Militär-Witze

Wie nennt man einen Soldat, der einen Helm möchte?

Wilhelm!

"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schob die Eier mit hinein.

Gesundheitsamt

----------------------------

Tolle Idee, die Bundeswehr dort einzusetzen!

Zum Frühstück gibt's gleich eine Pulle Bier.

Na ja, Bier ist auch gesund im Amt!

Schade, dass sie nach einer Stunde keine Kontakte mehr nachverfolgen können.

Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tür.

Hitler sagte zu Stalin 1940: "Wenn ihr kämpfen wollt, dann bis zum bitteren Ende und nicht wie im Ersten Weltkrieg den Schwanz einziehen."

1945. Die Russen marschieren in Deutschland ein und Hitler denkt sich: "Hätte ich mein Maul gehalten!"

Wenn Chuck Norris Fallschirm und Proviantrucksack verwechselt, dann ärgert er sich, weil er unterwegs nichts essen kann.

Chuck Norris wirft eine Granate.

Es töten 54 Feinde. Dann explodiert sie.

Was macht ein Leprakranker bei der Bundeswehr? Er verteilt sich im Gelände!

Was ist der größte Witz? Die russische Armee!

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei der Armee als Schutzschild.

Alle Kinder stehen am Schießstand.

Nur nicht Lukas, den treffen Bazookas.

Die Dicke Berta.

Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.

Frank, 26, ist Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Im 3. Reich:

Soldat: Mein Führer, mein Führer, der Krieg ist verloren...

Hitler: Nein, ich habe den Angriffsplan der Feinde.

Soldat: Woher, mein Führer?

Hitler: Ich Stalingrad!

Warum hatten die Deutschen den 2. Weltkrieg verloren?

Hitler hatte keinen Führerschein.

99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Mädchen ducken sich. Nur die Jungs checken es nicht. Danke der deutschen Bundeswehr gibt es keine Jungen mehr.

PS: Wenn das Jungs lesen, dann wechselt einfach "Jungs" und "Mädchen". Dann wird es lustiger 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."

Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"

Sagt der Franzose: "Den Krieg!"

Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer.

Sagt Trump: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben."

Sagt Merkel: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben."

Kommt ein U-Boot aus dem Wasser. Ein alter Mann kam raus und sagt: "Hi Hitler, wir brauchen Sprit!"

Ein Franzose macht Urlaub in Berlin.

Plötzlich landet ein deutscher Kampfjet auf einer Landebahn. Ein sehr alter Pilot steigt aus und fragt den Franzosen: "Warum weht die weiße Flagge nicht mehr auf dem Eiffelturm?"

Was ist knusprig und schwimmt? Ein U-Boot!