Minister-Witze
Was wünscht ein chinesischer Minister zu Weihnachten?
A: Guten Lutsch ;)
Wie heißt der chinesische Sportsminister?
Antwort: Pingpong!
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister?
Umleitung!
Überbrückungshilfen
Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,
habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.
Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.
Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.
Grazie Don Corleone Napoli.
Wie heißt der chinesische Geschlechtsminister?
Antwort: Schwing dein Ding!
Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
1) Kuh Dung.
2) Ka To Fel.
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Wie heißt der deutsche Sexminister: Adolf Fickler.
Und der amerikanische: Donald Schlampenschwammpilz.
Wie nennt man einen chinesischen Sportminister?
Ping Pong
Wie heißt der chinesische Bahnminister? - Deut-Sche-Bahn! 😁
In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann.
"Wir könnten eine Abrüstung fördern." Kein Beifall.
"Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall.
"Wir könnten den Waffenexport stoppen." Kein Beifall.
"Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.
Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall.
"Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.
Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.
Wie heißt der russische Familienminister?
Ivan Fickdusiemir?
Community-Talk
Wir brauchen für Ramadanien noch: —Minister —Soldaten —Geld —Ausrüstung fürs Militär 😉 —Mehr Casinos für‘s Glücksspiel —Staatsreligion —Drogen für unsere Mafia —eigenes Staatsfernsehen —niedrige Dönerpreise —mehr Land und Einwohner —Staatspolizei —Namen für unsere Hauptstadt —Bundespräsident/König —Fußballmannschaft —Sprache
Bewerbt euch gerne für einen dieser Jobs. Wir sind immer unterbesetzt.
Ministerien in Ramadanien Bundespräsident/Verteidigungsminister: Sebastian Fischer (AfR) Vize-Präsident/Finanzminister: Robin (GBR) Innenminister: Husky (GBR) Außenminister: TM (SPR) Umweltministerin: Pepe (UP) Justizminister: Katze (NRP) Sozialminister: Gelb (NRP) Landwirtschaftsministerin: Cactus Cat (NRP) Gesundheitsminister: BaBro (KPEO) Verkehrsminister: Colin (GBR) Wirtschaftsminister: Calvin Klein (AfR) Bauminister: Necrowmancer (ARP) Bildungsministerin: JaBe (AfR) Sportminister: Jako (FMUR)
ACHTUNG, WICHTIG, REGELÄNDERUNG: JEGLICHE AKTIONEN MÜSSEN ALS SOLCHE GEKENNZEICHNET UND FÜR JEDEN TAG NUMERIERT SEIN, MAN IST AUF 5 AKTIONEN PRO TAG BERGENZT! z.B. Aktion 1: [...] Aktion 2: [...] und [...] Aktion 3: [...] Somit spare ich Zeit und das Spiel geht schneller!
Ihr habt 7 Tage Zeit, also bis zum 8.11 14:00 eure Aktionen einzutragen. Alles danach wird nicht gewertet. Wird für ein Land keine Aktion angegebe… Weiterlesen