Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"
Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"
Ralf Stegner sollte Verteidigungsminister werden.
Allein sein Foto schreckt jeden Angreifer ab.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Wie heißt der Asiatische Sexminister ?
Schwing-Dein-Ding
Wie heißt der chinesische Sportsminister?
Antwort: Pingpong!
Was wünscht der chinesische Sexminister zu Silvester?
Einen guten Lutsch! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Chuck Norris ist SPD-Vorsitzender, Außenminister und kein Minister im Kabinett Merkel. Und in der Opposition.
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing Doi Ding!
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Welcher Minister ist auf Kuba für Hotels und Restaurants zuständig?
Fidel Gastro!
Wie heißt der chinesische Minister für Verspätung? Deu-tschi-Bahn.
Wie heißt der russische Familienminister?
Ivan Fickdusiemir?
Was wünscht ein chienesicher Minister zu Weihnachten? A:Guten Lutsch ;)
Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister?
1) Kuh Dung. 2) Ka To Fel.
Überbrückungshilfen
Sehr geehrter Herr Minister Altmaier,
habe ich gesprochen mit die Scheffe von der Guardia di Finanza in Napoli.
Schicke dich 365.000 Abtretungserklärungen von unsere Restaurants in Germania.
Bitte due die Gelte per Trasferimento dopo Napoli Bank.
Grazie Don Corleone Napoli.
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsmenister Antwort: um-lei-tung
Wie heißt der russische Sexminister? Lass dein Loch offen.
Der Russische Sexminister: Igor Fickdusiemir.
Russische Ministerin für Alkohol und Brauaufsicht: Olga Komasuffa.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister?
Umleitung!
