Mire-Witze

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"

Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.

„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“

Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.

Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“

„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“

„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

Wieso, was hast du denn geschrieben?

"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"

Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."

Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"

Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!

Heute hat mir ein Creeper einen Witz erzählt, das war der absolute Knaller!

Lehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 30 Euro gebe, aber du gibst mir dafür 20% deines Gewinns zurück, was bekomme ich dann von dir?"

Fritzchen: "Eins aufs Maul!"

Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können."

Unterhalten sich zwei Omas. Die eine erzählt völlig empört: "Ich hab mir gestern mal einen Porno angesehen. Und weißt du, was die Leute in so einem Film machen? Die, nun ja, wie soll ich das sagen... die lecken dort, wo andere Leute Pipi machen!"

Da fragt die andere: "Am Rand oder am Deckel?"

Sagt der eine zum anderen Schneemann: "Sing mir das Lied vom Tod!"

Fängt der eine an zu singen: "Sechsunddreißig Grad und es wird noch heißer.😂"

An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"

Diskussion im Himmel, wohin der diesjährige Betriebsausflug gehen soll. Einer schlägt vor: Bethlehem, der Geburtsort Jesu. Maria ist sofort dagegen. "Nein, nein, ein ganz übles Kaff, ich war hochschwanger und wir haben dort kein Hotelzimmer bekommen." Auch der Vorschlag Jerusalem, wo Jesus gewirkt hat, wird abgelehnt. Jesus: "Auf keinen Fall, dort wurde mir übel mitgespielt." Schlägt einer vor: "Wie wär's mit Fulda, dem Sitz der Deutschen Bischofskonferenz"? Der Heilige Geist ist begeistert: "Au ja, da war ich noch nie!"

Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."

Fragt der Lehrer den Schüler: "Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler: "Im Krankenhaus, wie jeder normale Mensch. Bei Ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass Sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer: "😩😶😟"

Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Möhrchen?" "Nein, habe ich nicht!", antwortet der Bäcker.

Kommt am nächsten Tag das Häschen wieder und fragt dasselbe, antwortet der Bäcker: "Nein, haben wir immer noch nicht!" Das geht sechs Tage so.

Kommt am siebten Tag das Häschen und fragt wieder: "Haddu Möhrchen?" "Nein, haben wir immer noch nicht! Und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich DICH zu Jesus ans Kreuz!!", sagt darauf der Bäcker.

Kommt das Häschen am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?". Da reicht es dem Bäcker und er sagt: "Nun reicht es mir! Ich hänge dich jetzt zu Jesus ans Kreuz."

So hängt das Häschen am Kreuz und fragt Jesus: "Wolltest du auch Möhrchen haben?"

Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

Fritz: "Flott!!"

Ein Pferd und ein Mann ritten durch die Stadt und hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und ritten dorthin. Der Mann ging hinein und wollte sich etwas zu trinken besorgen, hatte aber kein Geld dabei. Er hatte eine Idee.

Reiter: "Herr Verkäufer, wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe, bekomme ich eine Flasche Vodka."

Der Reiter ging hinaus und das Pferd lachte. Der Reiter sagte: "Wenn ich mein Pferd zum Weinen bringe, bekomme ich noch eine Flasche."

Der Verkäufer nickte. Der Reiter lief einmal um die Kneipe herum und das Pferd weinte. Dann ging der Reiter wieder hinein.

Verkäufer: "Hey, wenn du mir sagst, wie du das Pferd zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast, bekommst du noch eine Flasche."

Reiter: "Also, erst sagte ich zum Pferd, ich habe einen längeren Schwanz als du, danach haben wir verglichen." 😂

Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.

Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."

2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"

Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"

Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️