Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Kommt ein Neutron zur Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, nur für geladene Gäste!"
Eine Katze ging ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du hier?"
"Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann."
"Heulst du?" "Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄
,,Die Macht sie stärker in mir wird" Yoda ,nimm die Batterie aus den Mund!
"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?" freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Hab meinem Psychiater von meinen Suizidgedanken erzählt.
Nun verlangt er von mir Vorauszahlungen.
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir:
Die ohne Bewertungen sind die besten.
Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz". Frau: "Mir gäbet nix".
Als deine Mutter auf die Welt kam, sagte Satan: "Die kommt bestimmt nicht zu mir."
Warrior Cats
Geißel und Tigerherz sitzen vor einem Ofen.
Sagt Tigerherz zu Geißel: "Los, Feuer den Ofen an."
Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Tigerherz: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Geißel: "Na, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
