Missverständnis-Witze

"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."

..."Und was sagt dein Zahnarzt?"

Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"

"Aber du hast es versprochen!"

Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."

Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."

Das Bild zeigt fünf Panels nebeneinander, die jeweils einen Baum mit einer Schaukel darstellen. Jedes Panel ist mit einem Text untertitelt, der beschreibt, wie unterschiedliche Personen das Projekt sehen. Im ersten Panel steht unter dem Baum: "Wie es der Kunde erklärte", und die Schaukel hat drei Bretter. Im zweiten Panel steht: "Was der Projektleiter verstand", und die Schaukel hat nur noch ein Brett. Im dritten Panel steht: "Was der Architekt entwarf", und die Schaukel ist verkehrt herum angebracht. Im vierten Panel steht: "Was der Entwickler umsetzte", und die Schaukel ist mit Seilen um den Baum gebunden. Im fünften und letzten Panel steht: "Wie es der Berater präsentierte", und anstelle der Schaukel befindet sich ein Sessel an dem Baum.

Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."

Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."

"Wie heißt Geräte auf Englisch?"

"Devices."

"Gut, dann frag ich eben die."

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem die Wörter Samen und säen vorkommen, darf sofort nach Hause gehen!"

Lisa meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen sehen wir uns wieder."

Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm sanft ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."

Klaus verstört: "Hast du keine Vase im Haus?"

"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"

– "Trinken Sie viel?"

– "Nein, ich verschütte das meiste!"

Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."

Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“

Er: „Ja, warum?“

Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“

Ein hübsches Mädchen hat eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seinem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. "Was war denn mit dem los?", fragt sie jemand. "Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." "Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel."