Missverständnis-Witze
Ich war neulich in der Bibliothek, und irgendein Depp hat die Sachabteilung "SA" genannt.
Fritzchens Oma fragt Fritzchen, ob er ihr eine Schachtel Zigaretten kaufen kann. Fritzchen läuft los und fragt im Laden nach einer Schachtel Zigaretten. Die Verkäuferin sagt: "Nein, du bist zu jung."
Traurig geht er zu seiner Oma zurück und erzählt es ihr. Die Oma sagt, er solle behaupten, er sei 22 Jahre alt, habe 2 Kinder, sein Führerschein sei in den Gulli gerutscht und seine Frau liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Fritzchen läuft selbstbewusst zurück und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 22 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus!"
2 Personen sitzen im Auto und fahren irgendwo hin.
Person 1: "Da liegt was am Straßenrand. Sieht aus wie ein Reh."
Person 2: "Das ist kein Reh. Ein Reh wäre größer."
Person 1: "Dann war es halt ein halbes Reh."
Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Kommt ein Ansgar zum Arzt und fragt, ob man mit Durchfall baden kann.
Darauf der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
„Papa, kann ich dich um einen Rat bitten?“
„Nope.“
„Also, ich gehe mit diesem Mädchen auf ein erstes Date, und ich mag sie wirklich und will es nicht vermasseln, aber... Ich habe keine Ahnung, wohin ich mit ihr soll.“
„Ganz einfach, nutze den Trick.“
„Den Trick?“
„Plane nichts! Frage sie einfach, wenn ihr ins Auto einsteigt: «Rate mal, wo wir hinfahren» - und was immer sie auch sagt, fahre genau dort hin. Sie wird dich für ein Genie halten.“
*im Auto*
„Danke dafür, mich mitzunehmen.“
„Gerne doch!“
„Also, ähm... wohin sind wir unterwegs?“
„Wieso... rätst Du nicht, wohin wir unterwegs sind...?“
„...Du wirst mich doch nicht entführen, oder?“
...
Trump, der schneller bezahlt als sein Schatten.
Bauunternehmer Trump geht auf seiner Baustelle umher und bemerkt einen Arbeiter, der sich lässig an die Wand lehnt und nichts tut. Er geht auf ihn zu und fragt wütend: "Was machen Sie da eigentlich?"
Der Arbeiter antwortet gelassen: "Ich warte darauf, dass Feierabend ist."
Trump schreit: "Das ist eine Frechheit! Ich zahle Sie fürs Arbeiten und nicht fürs Warten! Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Der Arbeiter überlegt kurz und meint: "Etwa 750 Euro in der Woche."
Trump zückt sofort seinen Geldbeutel, drückt ihm das Geld in die Hand und brüllt: "Hier hast du deinen Lohn für diese Woche und jetzt verpiss dich! Ich will dich hier nie wieder sehen!"
Der Arbeiter packt seelenruhig seine Sachen und geht. Da kommt der Vorarbeiter kopfschüttelnd zu Trump und meint: "Trump, das war jetzt aber ein teurer Fehler. Der linke SPD-Wähler wollte von uns eigentlich nur eine Unterschrift für das Jobcenter, damit er Bürgergeld beantragen kann." Was auch sonst! HAHAHAHAHAHAHAHAH
Ich habe immer Streit mit meiner Frau. Ich habe mir jetzt ein Buch bestellt, in dem steht, wie man Frauen versteht.
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.
Der andere Jäger greift panisch zum Telefon und ruft den Notarzt. Er stammelt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Arzt am Telefon antwortet ruhig: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“
Daraufhin ist es einen Moment still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: „Okay, und was jetzt?“
Ein bekiffter Autofahrer und eine Frau treffen sich.
Da sagt die Frau: "Hi!"
Der Autofahrer brüllt zurück: "BIN ICH NICHT!"
Dalli liegt im Bett krank. Kommt Cody zu ihm: „Hey, wieso liegst du in meinem Pool voller Schiss?“
Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.
Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“
Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“
Lehrer: Wie heißt du eigentlich?
Schüler: Jonas ohne h.
Lehrer: Aber in Jonas gibt es gar kein h.
Schüler: Das ist ja auch genau das, was ich gesagt habe!
Frau nach dem Heiratsantrag: "Ja, ich will! Aber ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich bin Prostituierte!"
Darauf er: "Macht doch nix, dann gehst Du halt in Deine Kirche und ich in meine!"
Am Drive-In-Schalter:
„Ich hätte gerne einen Big Mac ohne Suppe!“
„Wir haben hier keine Suppe!“
„Ich hab' ja auch keine bestellt!“
Der Busfahrer schreit: "Bitte alle Leute einsteigen!"
Das Skelett hört nicht mehr so gut und schreit: "Alle fetten Leute einsteigen!"
Der Busfahrer sagt: "Wenn du das noch einmal sagst, schmeiße ich dich aus dem Bus!"
Eine junge hübsche Frau läuft am FKK-Strand nackt herum. Da spricht sie ein Mann an und sagt: "Sie sind nicht mehr ganz dicht!"
Schreit sie ihn an: "Spinnen Sie?"
Darauf der Mann: "Sie haben Blutungen."
„Thomas, sag mal ‚rechts‘.“
„Okay, rechts.“
„Du hattest mit meiner Frau Sex.“
„Woher weißt du das?“
Lehrer: Wie heißt du?
Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.
Lehrer: Wo genau?
Ich: Millionen von Meilen entfernt.
Lehrer: Wovon redest du?
Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.
Lehrer: Jetzt reicht’s!
Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.
Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!
Ich: Ich bin schon unterwegs.
"Mr. Drake, darf ich kurz auf die Toilette? Ich muss dringend."
"Wissen Sie, wir sagen nicht ‚muss‘, sondern ‚versuchen‘ – haben Sie das verstanden?"
"Ja, Mr. Drake."
"Versuchen Sie jetzt mal, das Wort ‚schnell‘ in einem Satz zu verwenden."
"Beeilen Sie sich, Mr. Drake – aber wenn es Kopf ist, sind es zehn."