Missverständnis-Witze

„Hallo Nachbar! Ich habe gehört, Ihre Tochter hatte gestern den Praxisteil ihrer Meisterprüfung?“

„Ja, das stimmt – es lief fantastisch! Sie hat am besten abgeschnitten von allen Prüflingen.“

„Das ist ja großartig! Was steht denn dann eigentlich als Titel auf dem Meisterbrief?“

„Kastrierer.“

„Du, Mami? Warum sagst du immer, dass ich ’n ganz besonderer Junge bin? Hab‘ ich was, was die anderen Jungs im Kindergarten nich‘ haben?“

Die Mutter streichelt ihm sanft über die Wange: „Ja, mein Kleiner. Du hast etwas, das nur ganz, ganz wenige Jungs haben.“

Mäxchens Augen werden riesig: „Boah, echt jetzt? Was’n? Hab‘ ich Superkräfte?“

„Nein“, flüstert sie. „Anorchie.“

Tork Poettschke und John Lennon stehen auf einem Berg an einem Fluss.

"Das ist die Themse."

"Nein, das ist die Seine."

"Themse."

"Seine."

"Themse."

"Seine."

"Also, icke gehe jetzt runter und frage mal nach ..."

Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“

Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will ihn essen.

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

"Alle Speere zu mir!"

„Franz, wieso kommst du immer so spät?“

Franz sagt: „Ich habe ja gesagt, dass mein Vater im Spital ist.“

Lehrer sagt: „Was macht er so lange im Spital?“

Franz sagt: „Er hat nichts, er ist Arzt.“

Drei Kinder gehen aus. Sie heißen Dof, Keiner und Niemand. Nach einer Weile spuckt Niemand Dof auf den Kopf. Dof will es der Polizei melden und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen." Die Polizei fragt: "Hä? Sind Sie Dof?" Dof sagt kurz darauf: "Ja, höchstpersönlich!"

In der französischen Schule müssen vier Sätze geschrieben werden. Fritz hörte seine Mutter sagen: "Schließe die Tür!"

Fritz ging zu seinem Onkel und hörte: "Ja, ich werde es dorthin bringen."

Dann kam er zu seinem Bruder, der sagte: "Sie nennen mich Superman, hahaha!"

Schließlich sah sich seine Schwester ein Foto an und sagte: "Wow!"

Am nächsten Tag sagte der Lehrer: "Okay, Fritz, du bist dran. Beende das Essen und nimm den Müll raus!" Fritz sagte: "Schließe die Tür!"

Der Lehrer wurde wütend und sagte: "Ich möchte den Schulleiter sehen." Fritz antwortete: "Ja, mein Freund, ich verlasse dich."

Der Lehrer fragte: "Ich habe deinen Namen vergessen, wie lautet er?" Fritz sagte: "Ich bin Superman! Ich bin Superman! Du bist nichts!"

"Wer glaubst du, dass ich bin?" fragte der Lehrer, der sehr wütend geworden war. Fritz antwortete: "Wow!"

"Eine Packung Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie ist ganz hübsch."

Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?

Tork Poettschke zu Werner Seelenbinder: "Icke habe mir jetzt einen kleinen Hund gekauft."

Seelenbinder: "Willst du ihn großziehen?"

Poettschke: "Nein, icke lasse ihn von alleine wachsen ..."

Kind: "Mama! Mama! Der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 100 + 20?“

Fritzchen: „???“

Lehrer: „Es sind 100 Liter Wasser und du kippst 20 Liter dazu. Was ergibt das?“

Fritzchen: „Eine volle Badewanne.“

Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 5 - 3?“

Fritzchen: „???“

Lehrer: „Du hast 5 Bonbons und ich nehme 3 weg. Was ergibt das?“

Fritzchen: „Prügel.“

Lehrer fragt: „Fritzchen, was ist 2 + 1?“

Fritzchen: „???“

Lehrer: „Es sind 2 Schneebälle und du baust einen dazu. Was ergibt das?“

Fritzchen: „Ein Schneemann.“

Deine Mutter ist so dumm, sie starrt ewig auf einen Saftkarton, weil da „Konzentrat“ draufsteht.

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.

In diesem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?"

In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und ruft ziemlich laut: "Da liegt er ja, der Drecksack!"

Ich habe den DJ angerufen, aber er hat aufgelegt!

Mein Schwanz war im Guinnessbuch der Rekorde, bis die Bibliothekarin gesagt hat, ich solle das Buch zumachen und meine Hose hochziehen.

"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"

"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"

"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"

"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"

Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“