Missverständnis-Witze

Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.

Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."

Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."

Am Bahnsteig. Ein Bahnbediensteter zieht seine Hose herunter und schwenkt seinen Fiffi in Richtung des gegenüberliegenden Bahnsteigs, auf dem ein anderer Bahnbediensteter steht und den Kopf schüttelt. Dieser lässt ebenfalls die Hose herunter und zeigt ihm den nackten Hintern. Das Ganze hat ein Reisender beobachtet.

Er geht zu dem einen hin und fragt: „Ja, sagen Sie mal, ich habe ja nichts gegen Ihre dienstlichen Freuden, aber könnten Sie mir das mal erklären?“ Darauf der Bahner: „Ja, natürlich. Mein Kollege ist taubstumm. Ich habe ihn gefragt, ob der Zug nach Rüsselsheim fährt, und er hat geantwortet, nach Darmstadt.“

Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

Mann: "Ja."

Polizist: "Welche Waffe?"

Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

Mann: "Voll in die Eier!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

Ach so, jetzt habe ich es verstanden. Habe gerade auf dem Lauch gestanden!

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°

Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!

😂😂😂😂😂

Meine Frau empfing mich letztens zu Hause in Reizwäsche mit erwartungsvollen Blicken und den Parolen: "Ich bin feucht..."

Da setzte ich sie auf den Radiator.

War auch wieder nicht recht.

Ich wurde gefragt, ob ich Zeuge Jehovas werden wolle.

Ich sagte: „Nein, ich habe den Unfall ja nicht gesehen.“

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache für Ihre Erkrankung im Moment nicht feststellen. Aber vielleicht liegt es am Alkohol!"

Darauf der Patient: "Na gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Lehrer in der Schule: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“

Fritzchen: „Ein Zitronenfalter.“

Lehrer: „Fritzchen, der Schmetterling ist aber grün und nicht gelb.“

Fritzchen: „Vielleicht ist er noch nicht reif.“

Dieser Moment, wenn du dich im Unterricht die ganze Zeit meldest und dann einmal nicht meldest, weil du es einfach nicht weißt und du genau dann drangenommen wirst und der Lehrer denkt, dass du dumm bist.

Treffen sich ein Pfälzer und ein Saarländer. Der Pfälzer: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bist du und das andere dein Bruder! Hahaha!"

Der Saarländer ist beleidigt, deshalb tröstet ihn der Pfälzer: "Wenn mal ein Pfälzer zu dir ins Saarland kommt, dann kannst du dich rächen."

Der Saarländer kehrt zurück in die Heimat und trifft dort einen Pfälzer. Sofort nutzt er die Gelegenheit: "Was ist der Unterschied zwischen einem Idioten und einem Vollidioten? Das eine bin ich, das andere ist mein Bruder! Hahaha!"

Fritzchen sitzt im Sexualkundeunterricht und meldet sich. Er sagt zur Lehrerin: "Manchmal holt meine Freundin meinen Penis in den Mund und lutscht dran!"

Darauf die Lehrerin: "Fritzchen, sowas sagt man nicht, das ist obszön!"

Darauf wieder Fritzchen: "Ja, und obszön ist!"

Bennet neben mir dachte, die Witze sind ernst gemeint und hat sich gefreut, als er gelesen hat, dass er schlau ist.

In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.

Ich lebe in der Schweiz.

Deine Mudda ist so dumm, dass wenn sie auf einem Kabel steht, denkt sie, sie wär online.

Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“

Mutter: "Ich lege dir schon mal 5 Euro auf den Tisch, falls du Hunger bekommst. Ich komme gleich wieder." 😉

Sohn: "Was!? Ich soll Geld essen?? Das ist doch widerlich!?!" 🤢

Mutter: "Du bist so dumm!" 🤦🏻‍♀️😂

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.

Supermarkt

"Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."

"Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"

Später zurück vom Einkauf!

"Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"

"Sie hatten Eier!"