Mitte-Witze

Witzige Story des Tages:

- Der Diebstahl -

Nürnberg – Geplagt vom schlechten Gewissen hat eine Diebin ihre Beute in Höhe von mehreren tausend Euro verbrannt.

Die 31 Jahre alte Angestellte aus Oberfranken habe das Geld Mitte August aus dem Tresor ihrer Firma in Nürnberg gestohlen, wie die Polizei in Nürnberg am Dienstag mitteilte. Nach eigenen Angaben habe die Frau die Beute wenige Tage später zunächst bei einer Freundin deponiert und das Geld dann in einem Topf verbrannt.

Haben so genannte "Mechs" Versailles beeinflusst? Dieses Spiel simuliert alternative Geschichte

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Die Asche verstreute sie auf einem Feld. Dennoch konnten Kripo-Beamte die Frau ermitteln, die “offensichtlich erleichtert“ ein Geständnis ablegte. Auf dem Acker fanden die Polizisten noch Reste der Geldscheine.

............ versucht nicht zu lachen, wenn ihr diese Story lest. Ich habs versucht, aber ich konnte mich einfach nicht beherrschen, auch wenn es total unlustig ist, ich hab soo gelacht. 🤣 🤣 🤣

Warum stand Severus Snape mitten auf der Straße?

So konnte niemand sagen, auf welcher Seite er stand!

Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“

Connor: "Darf ich was von dem Donut abhaben?"

Hank: "Aber nur die Mitte!"

Ein Mann geht in die Mitte der Autobahn und stirbt.

Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus?

Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen.

Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.

Alle Kinder sitzen um das Feuer, außer Anonym, der dritte, der sitzt in der Mitte.

Wie weit kann ein Reh in den Wald hineingehen?

Bis zur Mitte, weil ab da geht es wieder hinaus.

Mitten in der Wüste sagt ein Sandkorn zum anderen Sandkorn: „Mist, ich glaube, wir sind umzingelt!“

Ein Zug 🚂 fährt. Der Greis Fritz fährt mit. In der Mitte von den Schienen liegt ein 25€ Schein.

Wie kommt Fritz da hin?

Antwort: Es gibt keinen 25€ Schein!

Die erste Vorlesung des Biologiestudiums... Fragt der Professor eine junge Dame in der ersten Reihe: „Wie viele Sexstellungen kennen Sie?“ „22!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“

„Der Herr in der Mitte, wie viele kennen Sie?“ „14!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“

„Die schüchterne Dame da hinten, wie viele kennen Sie?“ „Nur eine...“ „Ah, welche denn?“ „Naja, ich liege auf dem Rücken, mache die Beine auseinander und er liegt in der Mitte.“ Stimme aus der letzten Reihe: „Geeeil, 64!“

Noch ein loser Witz...der ist eigentlich nicht witzig...

Warum läuft Snape immer in der Mitte des Weges? Damit man nicht weiß, auf wessen Seite er ist. (Ich persönlich finde ihn nicht lustig).

Putin wandert ins Gulag. Man führt ihn rum..... Das ist diese Schlafbaracke, die Baracke für die Körperpflege und da ist die Küchenbaracke und da ist der Stall mit dem Eselchen...

Der Aufseher sagt: „Putin, wenn es einmal ganz nötig wird und du unbedingt etwas Liebe brauchst, dann ist da das Eselchen...“

Putin ist etwas verstört und auch angewidert... aber nach drei Wochen, da wird es schon ein bisschen vorstellbarer. Nach acht Wochen könnte er bereits schwören, dass ihm das Eselchen liebevolle Blicke zuwirft... und nach zehn Wochen hält er es nicht mehr aus und geht mitten in der Nacht in den Stall.

Natürlich ist das, was der Wladi mit dem Eselchen macht, dem Eselchen gar nicht recht und es beginnt ein lautes „IAH“ Geschrei. Keine zwei Minuten später ist das ganze Gulag im Stall, die Insassen und die Wache und der Aufseher. Der Aufseher schreit Putin an: „Sag mal, bist du völlig verrückt geworden?“ Putin lässt vom Eselchen ab, zieht die Hose hoch und sagt: „Aber du hast doch gesagt, wenn ich es mal ganz nötig habe...“ Der Aufseher: „...dann sollst du natürlich mit dem Eselchen ins nächste Dorf zu Anuschka reiten!!!“

"Victoria und Gangster essen einen Donut. Dann kommt Klausdiemaus und fragt: "Ich hab Hunger, weil meine Eltern Harz 4 haben, könnte ich ein Stück abhaben?" Ich sage: "Ja, die Mitte!" 😂

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste:

Sagt der Elefant zum Kamel: "Haha, dir wachsen ja Titten auf dem Rücken!"

Antwortet das Kamel: "Ey, halt du mal deinen Mund, dir hängt ein Penis mitten im Gesicht!"

Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂

Rosen sind rot, ich schreib dir ein Gedicht. Er dreht sich um und furzt mich mitten ins Gesicht!