Mobilität-Witze
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Ich schleppe jeden Tag über 7 Frauen ab.
- Manfred, 32, arbeitet beim ADAC -
Autofahren ist ab sofort verboten! Da die Luft im Reifen eine Anzeige wegen Freiheitsberaubung erstellt hat!
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Glaubt ihr, dass wenn man ein Geschlecht hat, man nicht gut laufen kann?
Was ist der Unterschied zwischen einem Dixi-Klo und einem alten Moped?
Es gibt keinen.
Wenn es so richtig losgeht, knattert und stinkt es erbärmlich.
Warum braucht man in NRW keinen Führerschein?
– Weil man im Stau sowieso nie schneller als 5 km/h fährt.
Was ist die Definition von Abenteuerurlaub in NRW?
– Einmal mit der Bahn pünktlich ankommen.
Warum bauen sie in NRW so viele Kreisverkehre?
Damit sich wenigstens der Verkehr im Kreis dreht, wenn schon nichts vorangeht.
Der Moment, wenn du seit 20 Minuten auf die Bahn wartest und an der Anzeigetafel gerade "sofort" steht, und sie dann ausfällt.
Bedeutung Automarken:
BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen
Was ist der Unterschied zwischen einem Werbeslogan und der Deutschen Bahn?
Der Slogan schafft es, bei den Leuten anzukommen.
Hatte heute Streit mit meiner Freundin. Hab ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Warum klauen Russen immer zwei Autos? Weil sie durch Polen müssen.
Ich, 21, Dorfkind, bin endlich ausgezogen.
Naja, eigentlich schon mit 18, aber ich musste auf den Bus warten.
Ich habe mir ein Auto gekauft. Es rammte eine Mauer. Klar, war auch ein „Rammborghini“!
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie in den Fahrstuhl geht, kann sie nur runter fahren.
Stadtmensch zum Bauer: „Ich drehe gleich durch!“
Bauer: „Deshalb fahre ich Trecker, der hat 4x4.“
Alle fahren Auto, außer Annika, sie fährt Bobbycar.
Was ist rund, gigantisch und flitzt mit 300 km/h durch Amerika?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!