Mode-Witze

Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".

Marius ist der Dumme mit der Mode!

Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.

2011: 5 $

2023: 115 $

2095: 1564 $ (im Angebot).

Wurde bei Adidas eingebrochen, was schickt die Polizei?

Drei Streifen!

Dein Vater trägt Tanga!

Jeans

...

Werden DIESEL Jeans jetzt auch teurer?

Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“

100 Euro Sachschaden: Einbrecher räumen gesamte Primark-Filiale aus!

Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.

Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".

Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:

- Leoparden.

Ende.

Jemand: Ist der Rock nicht ein bisschen kurz?

Ich: Er wollte sich deinem Schwanz anpassen!

Habe neulich einen Hipster angeschossen und jetzt "Hopster".

Wir werden schnell fett und langsam dünn, wie im echten Leben.

Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.

Was ist grün, lebt in der Wüste und hat eine Gucci-Tasche?

Eine Kaktussi!

Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“

Frauen halt...

"Von neuen Schuhen bekomme ich Blasen."

"Bei mir ist es genau umgekehrt."

Er: Wie siehst du denn aus?

Sie: WAS? Ich trage Victoria Secret!