Morbider Humor
Warum darf Michael Jackson nicht in die Nähe einer Schule?
Weil er tot ist.
"Ertränkt den Mistkerl!"
"Oma, bitte. Wir sind auf der Taufe!"
Jeffrey Dahmer begegnet Michael Jackson. „Oh Michael, dass ich dich mal persönlich treffe!“ „Ich bin ein großer Fan von dir und habe alle deine CDs“.
Darauf Michael Jackson: „Aber Jeffrey, ich bin auch ein großer Fan von dir, ich habe alle deine Videos!“
Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.
Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“
„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“
Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!
Wer ist grün und auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
Alle Kinder fallen nicht in die Schlucht, außer Paluten, der muss bluten!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Körper sind bei 52.46275812940361, 13.216706582939022.
Tim und Newton spielen im Garten. Tim fällt ein Apfel auf den Kopf. Tim schafft es leider nicht. Dabei entdeckt Newton die Schwerkraft. So war es wirklich.
Du bist mein Schatz!
Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben.
Alle Kinder hören die tolle Musik, außer Isabel, der platzt das Trommelfell!
Ich habe meine Schwiegermutter neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
Alle Kinder sind am Galgen, außer Clint, der weht im Wind.
Was steht auf dem Grab eines Rechtsanwalts?
"War wohl doch nicht links, Anwalt, drum hass ich ihn und bring ihn um!"
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Je nachdem, wie fest man wirft!!!
Was ist witziger als ein totes Baby?
- Ein totes Baby im Clownskostüm...
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."