Morbider Humor

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"

Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."

Stille, dann ein Schuss.

Jäger: "Okay, was jetzt?"

Was steht auf dem Grabstein meiner bekloppten Klassenkameraden?

"Weil Apfelmus!"

Warum können Affen nicht nach China gehen?

Sie werden direkt aufgegessen.

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Rick, der hängt am Strick.

"Besser als der Atlantik, aber dann ist mein Bruder ertrunken.

Froh, dass ich nicht mehr auf ihn hören muss, aber die Fische waren gemein."

- Googlebewertung für den Pazifik. Wahrhaftig.

Was steht unter einem Grabstein eines Essers?

"Ups, jetzt hast du uns gegessen!"

Früher war die Erde eine Scheibe, bis Marta begraben wurde! 😂😂😂😂😂😂😂😂

Im Kannibalendorf in der Schule der Lehrer: "Fritten, äh, Fritzchen, Mitschüler sind kein Essen!"

Fritzchen: "Ach so."

Alle Kinder fliegen Flugzeug, nur nicht Stella, die hängt am Propeller!

Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"

Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.

Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.

Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!

Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.

Leider starb er durch eine Handgranate.

Wie bringt man einen Hund zum Bellen?

Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU!

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Ein Mann geht in die Mitte der Autobahn und stirbt.

Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"

Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"

Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."

Alle Kinder haben Hunger, außer Phil, der liegt auf dem Grill!