Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?
Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!
Morbider Humor
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
Welchen Vorteil hat es, ein depressives Kind mit in den Laden zu bringen?
Scannst du das Handgelenk, erhältst du möglicherweise einen Rabatt.
Was waren die letzten Worte von Jesus?
"Ich hasse Ostern!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich werde dich töten, das weiß ich ganz genau...😈🖤
Achtung, seeeehr fieser Witz:
Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
Arzt: "Nach Ihnen wird ein Bett frei!"
Alle Kinder spielen Russisch Roulette, außer Richard, der hat entsichert!
Merke, man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
(Nicht böse gemeint.)
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Was macht ein Lebrakranker, wenn er verfolgt wird?
Er teilt sich auf!
Was ist ein Leprakranker, der sich aus einer Kanone schießen lässt? Konfetti!
"Endlich mal abschalten und die Ruhe genießen."
Heinz 57 arbeitet auf der Intensivstation und zieht gerne Stecker! 😂😂😂
Was hat ein Kannibale in der Dusche?
Head and Shoulders!
Tiefkühlung
Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.
Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.
Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.
Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Jetzt hat er das letzte Mal ins Gras gebissen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen?
"Wir hatten ihn zum Fressen gern!"
Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool?
Eine Brausetablette!
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
