Morbider Humor
Was machen kleine Kinder in meinem Keller?
Sie hocken im Dunkeln und warten auf den Verkauf.
Hans ging zum Opa. Hans sagte: "Mach mir eine Suppe." Der Opa antwortet: "Ok." Er nimmt ein Messer und sticht die Oma ab.
Was hat Hitler in der Fahrschule bekommen?
Sein Führerschein!
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Monette, die trinkt aus der Toilette.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Was muss eine Frau mit Leukämie im Endstadium trotzdem noch machen?
Den Boden putzen!
In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.
Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.
Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.
Und der Arsch, der war bemoost. Prost!
Wo sind die Grundstückspreise sicherlich am günstigsten?
In einer Leprakolonie.
Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.
Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Ich werde ein Hotel eröffnen! In einem Bett schlafen ist langweilig! Bei mir schlafen Sie im Sarg!
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
7-mal.
"Schwarzer Humor ist wie Kinderkrebs ... wird nie alt."
Du bist des Lebens überdrüssig und suchst das schnelle Ende?
Dann geh gleich zu Car-Gas!
Denn: Car-Gas ruiniert, Car-Gas löscht aus!
Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Klo, außer Flo, der steckt im Klo.
Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte!"
Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"
Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."
Zwei Jäger sind im Wald. Plötzlich bricht einer von beiden zusammen. Er atmet nicht mehr, und sein Blick ist starr. Der andere Jäger ruft den Notarzt an: "Mein Freund ist tot, was soll ich tun?" Der Notruf antwortet: "Beruhigen Sie sich, ich kann Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicherstellen, dass er wirklich tot ist." Es folgt ein Schuss. Der Jäger meldet sich wieder: "Okay, erledigt. Und was jetzt?"
Ich habe heute palästinensisches Essen probiert. Eine wahre Geschmacksbombe!