ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!!! Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Ein Frosch im Mixer. Und ja, ich weiß, der ist richtig gemein!
99 Handgranaten fliegen in den Kindergarten. 98 schwer verletzt, den einen hat’s voll zerfetzt!
Weißt du, wo Daniel Küblböck ist?
Ja, er ist untergetaucht!
Sohn: "Opa ist gestorben!"
Anderer: "Wie denn?"
Sohn: "Er hat sich mit dem Hammer auf die Hand geschlagen. Aber dadurch stirbt man doch nicht!?"
Anderer: "Er wollte aber nicht aufhören zu schreien, also haben wir ihn erschossen."
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
~Wird niemals alt!~
(NUR ein Witz, wirklich!)
Alle Kinder kommen pünktlich zur Schule, außer Maxi, den überfährt ein Taxi.
Alle Kinder haben gegessen, außer Paul, der wird gefressen!
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne? Gulasch!
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Fünf Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexandra, die fetzt auseinander!
Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!
Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und auf den Grill geworfen wurde.
Das musst ich erstmal verdauen.
Was steht auf dem Grab von Katja Krassavice?
Sie schläft das erste Mal alleine.
Was spielen syrische Kinder?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!
Was macht ein Lebrakranker in einer Badewanne?
Brausetablette spielen!
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
Warum stirbt der Inder vor dem Chinesen?
Antwort: Punkt vor Strich! ☠️
"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."
"Und?", fragt der Kumpel.
"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."
"Auch oral?", fragt der Kumpel.
"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"
