Morbider Humor
Was ist der Unterschied zwischen Kinderleichen und einem Porsche?
Der örtliche Pfarrer hat keinen Porsche in der Garage.
Hätte Afrika nur mehr Mosquitonetze gehabt, es hätte Millionen von Mosquitos davor bewahrt, sinnlos an AIDS zu sterben.
"Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September?"
"Weil die billiger sind als die Chemotherapie."
"Papa, Papa, ich mag Opa nicht!"
"Sei leise und iss weiter!"
Wie bringt man Kinder zum Strahlen?
Man bringt sie nach Tschernobyl.
Deine Mutter... Du hast keine Mutter und kein Vater! (Mutter explodiert, Vater Milch holen!)
Warum fliegt Fritz das Eis aus der Hand?
Weil er überfahren wurde!
Ich wollte eine Diskothek für Lebrakranke eröffnen, aber der Werbeslogan "Tanzen bis die Fetzen fliegen!" war wohl nicht so angemessen.
Deine Mudda kommt zur Abtreibung zu spät, seitdem gibt es die Fehlgeburt.
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"
Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Gerlinde, sie baumelt im Winde.
Was ist schwarz und hämmert gegen das Glas?
Ein Baby im Backofen!
Putin hatte zu Hause eine Katze, seine Frau aber einen Kanarienvogel.
Als der Vogel Lieder zu singen begann, öffnete Putin heimlich das Käfigtor und prompt fraß die Katze den Vogel.
Da musste seine Frau weinen und konnte drei Tage nicht schlafen.
Da erwürgte Putin auch die Katze und sagte:
"Siehst du, jetzt haben wir doch endlich alle unseren Frieden."
Was steht auf dem Grabstein eines Mädchens, das an ihrer Periode gestorben ist?
"Dumm gelaufen!"
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet.
Sterben wirst du sowieso, schneller geht's mit Haribo! 🤣😂
Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"
"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."
Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt im Koma.
Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.
Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
Wieso liegt ein Bein auf der Straße?
Ein Leprakranker ist ins Kaugummi getreten.