Morbider Humor
Alle Kinder freuen sich über das Glück des Lebens, außer Thorben, der ist gestorben.
Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!
Hitzewelle in Deutschland erwartet. Was sagt die Deutsche Rentenversicherung?
"Wir erwarten eine Entlastung von etwa 2 Millionen Stück Zahlungen weniger."
Alle halten ein Messer in der Hand, nur nicht August, der hat's in der Brust.
Wie kommt ein Leprakranker einen Berg hoch? Stück für Stück.
Über welche drei Worte freut sich der Hai am meisten?
"Mann über Bord!"
Was passiert, wenn man kein saftiges und fettiges Fleisch für Weihnachten hat?
Feuer ans Kamin, warten bis der Weihnachtsmann kommt, Gewehr an und Finger kreuzen!
Ab wann bist du erwachsen?
Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.
Alle Kinder kommen in die Schule, nur nicht Maxi, den überfährt das Taxi.
Treffen sich zwei Russen, beide tot.
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- Sie werden niemals alt.
Was steht auf dem Grabstein eines Informatikers?
Game over.
Alle Kinder essen in Freddys Pizzeria. Außer Mika, den frisst Chica 🐥🍕.
Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.
Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!
Philip, der Ritter, wohnt in einem Kannibalendorf.
Was ist er nun?
Dosenfutter!
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
In der Kleinanzeige:
Biete Fallschirm, noch nie geöffnet, paar rote Flecken!
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Kinder sind verletzt, und die Lehrer hat's zerfetzt.
99 Krankenwagen fahren durch den Kindergarten. Hinterher die Feuerwehr und ein Baby mit 'nem Reptiergewehr.
Heute war ein sehr schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job :(
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"
Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."
"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"
"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"