Morbider Humor
Fragt ein Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“
„Irgend ein Blödmann ist vom Eifelturm auf mich gesprungen.“
Fragt das andere Skelett: „Und wie bist du gestorben?“
„Ich bin vom Eifelturm gesprungen.“
Alle Kinder kommen heil zur Welt, außer Bernd, der wird entfernt.
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!
Was macht ein Leprakranker im Sommer?
Er liegt auf der faulen Haut!
Was ist schwarz und klopft gegen die Scheibe?
Ein Kind im Ofen.
Vogel...
Kommt ein Vogel geflogen, setzt sich nieder auf das Grab, hat einen Zettel im Schnabel, von Corona einen Gruß!
Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...
Was muss eine Frau mit Leukämie im Endstadium trotzdem noch machen?
Den Boden putzen!
Was ist ein Leprakranker auf einem Berg?
Vom Winde verweht!
Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.
Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"
Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"
Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"
Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"
Alle Kinder schneiden einen Menschen auseinander, außer Alexander, der fällt auseinander.
"Los, Pikachu, Donnerblitz!!!"
"Digga, du Arsch, warum wirfst du meinen Hamster in die Steckdose?!"
Hab gestern ne Granate in die Schule geschmissen. Alle tot, danach ist sie hochgegangen.
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gestern eine Dose Sardinen holen und der Anblick! Alles voller Öl und die Sardinen tot!!
"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten."
"Wo denn?"
"Also, man muss schon ein bisschen graben."
George Floyd Lieblingssmusik: Pain in the Neck von Ace Frehley, die Musik von George Lynch, Breathe von den Backstreet Boys, alles von Pink Floyd, Another One Bites the Dust von Queen und The Golden Casket von King Baby James.
Deine Mutter... Du hast keine Mutter und kein Vater! (Mutter explodiert, Vater Milch holen!)
Was ist klein und kratzt an der Scheibe?
Ein Baby in der Mikrowelle.
Chuck Norris hat jetzt seine Ernährung umgestellt. Er isst nur noch Veganer.