Museum-Witze
Deine Mudder ist so fett, sie arbeitet im Museum als Hauptausstellung!
Wo findet man besonders viele Kühe?
...Im Muuuuhseum. 🐮🐂
Sohn Dino: Mama, Mama, wo gehe ich hin, wenn ich tot bin? In den Himmel oder in die Hölle?
Mama Dino: Nichts von beidem. Du kommst ins Museum!
Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"
Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"
"Nein, mein Schatz, ins Museum!"
Wer hängt denn da im Louvre, hat ne Maske auf? Na, die Mona, Mona Corona!
Und ich hab auch schon Symptome, hab schon Fieber, bin ganz heiser, denk an Mona, Mona Corona!
Zwei Diebe wollen einen Diamanten stehlen. Sie brachen um 2:00 Uhr nachts in ein Museum ein. Im Museum war ein Wachmann. Der Wachmann hat die Diebe gesehen. Er sagte: "Bubu Gaga!" Und eine Kuh fällt vom Himmel und alles macht BUM! BUM! BUM!
Mein Penis gab es schon in der Gutenberg Bibel!
Dann würde ich aus dem Museum geworfen werden.
Tourist in Wien: „Entschuldigen Sie, wie komme ich ins Naturhistorische Museum?“
Wiener: „Wann's Eahna ausstopfn lassn!“
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hauptausstellung im Museum!
Wenn Chuck Norris ins Museum geht, guckt sich das Museum Chuck Norris an.
Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.
fragt ein Dinosaurier-Baby: "Mama, wenn ich sterbe, wo komm ich dann hin? In den Himmel oder in die Hölle?" Da sagt die Mama: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"
Fritzchen geht mit seinen Eltern ins Museum. Er muss dringend aufs Klo.
Er ging auf die Toilette, da kam ein Geist und sagte: "Ich brauche Blut von dir!" Da sagte Fritzchen: "Ich brauche Toilettenpapier von dir!" 😃😀 XD
Hoffe, er gefällt euch!
Wenn deine Mutter ins Kunstmuseum geht, werden vorsichtshalber die Bilder vorgängig abmontiert und ins Lager versteckt.
Treffen sich drei Leute im Technischen Museum.
Fragt der 1.: "Wie spät ist es?"
Sagt der 2.: "Ja genau, wie spät ist es?"
Sagt der 3.: "Zeit, sich ne Uhr zu kaufen!"