Musik-Witze
Ein Forscher geht durch die Savanne. Plötzlich taucht ein Rudel Löwen direkt vor ihm auf.
In seiner Verzweiflung holt der Mann eine Mundharmonika aus der Tasche und fängt an, ein Lied zu spielen. Und tatsächlich – die Löwen setzen sich um ihn herum und hören interessiert zu.
Doch plötzlich kommt ein anderer Löwe hinzu, springt auf den Mann zu und streckt ihn mit einem Prankenhieb nieder.
Da stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nebensitzer an und meint: „Wusste ich's doch – sobald der Taubstumme dazukommt, ist die Show vorbei...“
Ich wollte einen Hilfekurs für Selbstmörder anbieten, aber der Slogan "Singen statt Springen" kam nicht so gut an.
Wenn Chuck Norris am Lagerfeuer sitzt, spielt das Lagerfeuer Gitarre!
Die Lepra-Band "Verteilt on se road" hat sich aufgelöst.
Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.
Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“
„Nee, wieso?“
„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“
"Ich hab gehört, du lernst jetzt Geige. Übst du echt jeden Tag?"
"Klar, ich weiß eben, was ich will!"
"Und was genau willst du?"
"Die Wohnung von meinem Nachbarn!"
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Wie ist das Jodeln entstanden?
Zwei Chinesen waren in den Alpen wandern und ihr Radio ist in eine Schlucht gefallen. Da sagte der eine: "Hol du die Radio."
Habe eine Band gegründet.
Ich habe bereits einen Pianisten, einen Gitarristen, einen Saxofonisten und einen Bassisten gefunden. Jetzt suche ich noch einen Rass.... äh, oder wie nennt man die, die auf einer Rassel spielen?
Schlechte Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Gute Songs erkennt man daran, dass man sie als Klingelton haben will.
Sehr gute Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Was macht ein Creeper auf einer Party?
Er sorgt für Bombenstimmung. 😂
Lehrer: „Fritzchen, sag mir morgen vier schöne Sätze.“
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: „Mum, kannst du einen Satz sagen?“
Mutter: „Nicht jetzt!“
Dann ging er zum Vater.
Fritzchen: „Daddy, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: „Hurra!“
Dann ging er zum Bruder.
Fritzchen: „Bro, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei hört sein Bruder Musik und singt: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Dann ging er in die Schule.
Lehrer: „Und welche Sätze hast du?“
Fritzchen: „Nicht jetzt!“
Lehrer: „Ich schicke dich zum Direktor!“
Fritzchen: „Hurra!“
Lehrer: „Weißt du, wer der Direktor ist?“
Fritzchen: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.
Die Stalinorgel war ein erfolgreiches Instrument. Es hat die Zuhörer wahrlich umgehauen.