Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
Musiker-Witze
Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihre Ständer schon bereitgestellt, die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: "Los, Jungs, holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen?"
Bei mir ist jede Woche Usher-Mittwoch.
U. Raymond IV., 41, RNB-Sänger.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"
„Üben, üben, üben!"
Orchesterleiter zum Orchester: Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter xD
Ein Jugendlicher spielt dem Vater die neueste Heavy-Metal-Platte vor. Der Sohn fragt: „Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?“
Der Vater antwortet: „Ja, und zwar vor circa zwei Wochen, als auf einer Kreuzung ein mit Milchkannen voll beladener LKW mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß.“
Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧
Was nennt man Chromatik?
Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!
Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose.“
Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“
Ich war mal in einer Band namens Brausetabletten, aber wir haben uns aufgelöst.
Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.
Wie wurde der Kanon erfunden?
Zwei Bratschisten versuchten, im Gleichklang zu spielen.
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"
Wenn der FC Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 79.
Egal wie selten du meckerst, Paul McCartney.
