Musiker-Witze
Im Musikerheim. Alle Mädchen haben ihre Ständer schon bereitgestellt, die Jungs aber noch nicht. Der Dirigent antwortet: "Los, Jungs, holt mal eure Ständer! Sollen euch die Mädchen dabei helfen?"
Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"
„Üben, üben, üben!"
Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"
Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"
Welcher Peter ist sehr laut? Der Trompeter.
Wenn jemand mit mir reden will auf den ich keinen Bock habe. (Sagt mir bitte nicht das ich damit alleine bin)
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?“
Die etwas verdutzt: „Nein, wieso?“
Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!“
Bei mir ist jede Woche Usher-Mittwoch.
U. Raymond IV., 41, RNB-Sänger.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Wer macht in einem Streichorchester die Anwesenheitskontrolle?
Der Geigerzähler.
Orchesterleiter zum Orchester: Alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter xD
Ein Jugendlicher spielt dem Vater die neueste Heavy-Metal-Platte vor. Der Sohn fragt: „Na Papi, hast du schon mal so einen tollen Sound gehört?“
Der Vater antwortet: „Ja, und zwar vor circa zwei Wochen, als auf einer Kreuzung ein mit Milchkannen voll beladener LKW mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß.“
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Rosen sind rot, die Musik ist im Takt, Coronatestung hat verkackt. 🦠🦠🤧
Was nennt man Chromatik?
Wenn ein Posaunist mehrmals denselben Ton hintereinander spielen will.
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!
Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose.“
Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“
Immer wenn ich wegen Lärmschutz nur 30 fahren darf, drehe ich die Fenster runter und die Musik voll auf.
Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?
Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.
Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: "Spielt schon die Musik?" Der Blinde: "Nein, wieso? Wird schon getanzt?"