Musiker-Witze

Was wird in ihrem Körper freigesetzt, wenn Musiker in die Pubertät kommen?

Harmone. Darunter ist eines besonders wichtig zum Einschlafen: Melodanin.

Was macht ein Musiker, wenn er eine hübsche Frau sieht?

Er flötet.

Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: "Spielt schon die Musik?" Der Blinde: "Nein, wieso? Wird schon getanzt?"

Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.

Corona-Hits, Ausgabe 3:

1. Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt 2. Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein 3. Jörg Bausch – Leeres Kino 4. Heino – Caramba Caracho Corona 5. Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix) 6. Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt 7. Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande 8. Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix) 9. Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand 10. Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan

Das Bild zeigt zwei Szenen. Die obere Szene zeigt eine Frau, die erschöpft mit einem Putzschwamm auf einer Küchenarbeitsplatte sitzt. Sie hat lange Handschuhe an. Die untere Szene zeigt dieselbe Frau, wie sie mit einem Putzmittel in der Hand durch die Luft fliegt und den Eindruck erweckt, dass sie versucht zu putzen. Über den Szenen steht in fetten Buchstaben „Wie ich das Haus putze“. Rechts neben der oberen Szene steht „Ohne Musik“ und rechts neben der unteren Szene steht „Mit Musik“.

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Oh mein Schatz, weil du etwas für mich komponieren möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war!"

Welche Musik spielt ein Bett auf der Bühne?

Bet-Rock!

(Rechtschreibung war mit Absicht)

Ich war einmal in einem Restaurant, als ich merkte, dass ich Blähungen habe. Es gab aber auch sehr laute Musik, und ich beschloss, dass ich im Takt furzen werde. Also habe ich angefangen, bei jedem Bassschlag zu furzen. Als sich mein Magen etwas beruhigte, merkte ich, dass mich alle komisch ansahen. Und da checkte ich, dass ich Kopfhörer in den Ohren hatte.

Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."

*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*

Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?

Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.

Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.

Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.

Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!

Wie heißt der Lieblingsmusiker eines Lamas?

Wolfgang Lamadeus Mozart.

Wie blöd kann man sein, von einem Hai angegriffen zu werden? Man hört doch die Musik, wenn er kommt.

Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬

Egal wie voll die Kiste ist, Xavier kann immer noch was naidoo.

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."