Mut-Witze

Manchmal ist das Leben wie ein dunkler, dunkler Tunnel. Man hat ständig das Gefühl, nie wieder ein Licht an seinem Ende zu erblicken, aber wenn man immer schön mutig weitergeht, dann wird man vielleicht an einem schöneren Ort gelangen.

Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"

Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"

Alle Kinder spielen Russisch Roulette, außer Richard, der hat entsichert!

Deine Mutter trinkt den Wasserhahn auf Ex!

Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”

“Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”

“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”

Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”

Deine Mutter ist so dumm: Sie hat kein Niveau!

Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.

"Hogwarts ist der sicherste Ort", sagen alle, aber:

1. Jahr: Ein Troll in der Schule und der Stein der Weisen wird versteckt, ein Lehrer mit Voldemort.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet, Schüler versteinern und jemand stirbt fast. Harry wird vom Basilisken gebissen.

3. Jahr: Ein Werwolf als Lehrer.

4. Jahr: Ein lebensgefährliches Turnier wird veranstaltet und Cedric wird getötet. Die Rückkehr von Voldi.

5. Jahr: Ich sag nur: Umbridge 😑, Sirius 😞.

6. Jahr: Dumbledore stirbt und die Todesser übernehmen Hogwarts.

7. Jahr: Schüler werden gefoltert und müssen die unverzeihlichen Flüche können, aber Harry besiegt Voldi, aber stirbt aber auch nicht.

Der Candyman hat Angst, Chuck Norris' Namen 3x mal im Spiegel laut zu sagen.

Dieser Moment, wenn du dich zum ersten Mal mit einem neuen Freund treffen willst, aber dich nicht traust, nach der genauen Adresse zu fragen...

Alle Kinder stehen an der Klippe. Nur Brigitte, die geht noch ein paar Schritte.

**Löwe**♌

• 23. Juli - 23. August

• Element: Feuer🔥

• Regierender Planet: Sonne🌞

• Stärken: loyal, selbstbewusst, sportlich, ehrgeizig, offen, optimistisch, gefühl- und taktvoll.

**Personen mit dem Sternzeichen Löwe sind mutig, lebensfroh und haben sehr viel Energie.**

• Schwächen: kritikunfähig, verschwenderisch, kontrollierend.

**Löwen sind so selbstsicher, dass sie oftmals als arrogant rüberkommen.**

Welches Sternzeichen jetzt?:)

Deine Mutter reißt beim Bungeejumping die Brücke mit!

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” 🙀

Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe in einem Stadtpark. "Kommt Jungs, lasst uns eine Challenge machen", schlug der Amerikaner vor. Der Russe: "Ich bin für eine Herausforderung immer zu haben." "Ich ebenfalls", antwortete der Deutsche. "Na gut", fuhr der Amerikaner fort. "Der, der am längsten in den Mülleimer dort drüben reinschauen kann, kriegt von den beiden Verlierern einen Döner ausgegeben." "Na gut, soll die Wette beginnen!" Der Deutsche: "OK, ich beginne." Und so begab sich der erste Kandidat zur Müllgrube und schaute hinein... Doch nach etwa zwei Minuten gab er sich geschlagen und erwiderte nur: "Baaah, igitt, das ist so was von ekelhaft, dieser Anblick!"

"Ich mach weiter", sagte der Amerikaner. Und so guckte jetzt der zweite Kandidat in den Mülleimer, gab jedoch nach gut 5 Minuten auch auf und würgte nur: "Ächz, das reicht, diese ganzen Fliegen und dieser fürchterliche Gestank nach faulen Eiern." ES GEHT WEITER...

Kind: Mami, Mami, der Hund fickt!

Mutter: Dann schau weg!

Kind: Aber es tut so weh!

- Weißt du, man muss auch mal nein sagen können.

- Wirklich?

- Nein!

„Ich habe das bravste Pferd“, sagt ein Reiter zum anderen.

Fragte der andere: „Wieso?“

Weil das Pferd mich als erstes über den Zaun lässt.

Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“

Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihr nach Hause kommt!