Eine Blondine hat 2 Hunde. Der einte Hund heißt Neue und der andere Mode Eines Tages ist die Blondine am duschen und dann bemerkt sie das seine Hunde nicht da sind. Sie geht nach draußen und ruft:‘NEUE MODE‘ Den nächsten Tag gehen alle mit ein Badetuch nach draussen
Wie nennt man einen männlichen Verbrecher, der am nächsten Tag aus dem Gefängnis kommt?
Morgen Freeman
Sitzt ein Penis neben einer Scheide im Bus fragt der Penis die Scheide:Darf ich dich F I C K E N? Sagt die Scheide:Sorry ich habe neun Freund.Als die Scheide ausgestiegen war und der Penis auch aussteigen wollte holte der Busfahrer den Penis zu sich und sagte:Die Scheide geht jeden Abend um 20:00 zum Kiosk bei der Polizeistation.Sagte der Penis:Vielen Dank. Ging also der Penis am nächsten Tag um 20:00 als ihr Freund verkleidet zum Kiosk an der Polizeistation und sagte:Baby? Darf ich dich Vögeln aber du darfst mich nicht anschauen? Sagte sie:Okay Also Vögelte der Penis sie und sagte daraufhin:HAHA ich bin nicht dein Freund. Daraufhin sagte die Scheide:HAHA und ich bin nicht die Scheide sondern der Busfahrer😂😂😂😂
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"
Fritzchen läuft durch die Stadt da ruft eine Frau:,, Frische Pampelmusen frische Pampelmusen!Fritzchen versteht :leck mich an den Busen ,leck mich an den Busen!Er macht es .Die Frau darauf hin völlig entsetzt:Junge wenn du das noch einmal machst setzt ich dich aufn Kirchturm und da kommst du nie wieder runter!Am nächsten Tag passiert wieder das gleiche und er sitzt nun aufm Kirchturm einer ruft von unten wenn du runterspringst bist du tot!doch er versteht :,,wenn du runter springst ,dann kriegst du ein Brot! Naja ihr könnt euch vorstellen was dann passiert ist... 😂
Geht ein Hase zur Apotheke und fragt hat du mörn ?dann sagt der Apotheker nein am nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du mörn ?dann sagt der apoteker nein und wen du wieder kommst und noch mal fragst dann häng ich dich ans Kreuz von Jesus am nächsten Tag kommt er wieder und fragt hat du mörn ?dann sagt der Apotheker jetzt häng ich dich ans Kreuz von Jesus als der Hase am Kreuz Hang fragte er Jesus hat du auch nach mörn gefragt?
Wenn Chuck ein Bordell- besuch macht ist es am nächsten Tag eine Säuglings Station
Geht ein Hase zum Bäcker und sagt :
Hast du Möhren ? Sagt Bäcker nein , Kommt deHase am nächsten Tag wieder und fragt : hast du Möhren ? Sagt der Bäcker nein ! Kommt der Hase am Nächsten Tag wieder und fragt : Hast du Möhren? Sagt der Bäcker : NEIN UND WEMN DU DAS NOCH EINMAL FRAGST DANN NAGEL ICH DICH NEBEN JESUS ANS KREUZ ! Kommt er am nächsten Tag wieder und Fragt : Hast du Möhren ? Nimmt der Bäcker denn Hasen und nagelte ihn ans Kreuz . Sah der Hase Jesus und fragte: wolltest du auch Möhren ?
Der Lehrer sagte zu Fritzchen Fritzchen antwortete OK er fing an Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn Der Lehrer sagte Fritzen bitte übe zuhause noch mal die sechs da ging er nach Hause und fragte seine Mutter übst du mit mir sex da sagte die Mutter nein dabist du noch viel zu jung zu dan ging er zu Vater und fahre übst du mit mir sex da sagte der Vater nein dafür bist du noch viel zu jung zu dan ging er zu seiner Schwester und fragte übst du mit mir sex da sagte die Schwester ja am nächsten Tag ging er zu Schule und dir Lehrer fragte hast du schön die sechs geübt er antwortete ja und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen
Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer kuckt auf seine Stulle, sagt "Ih, Leberwurst" und schmeißt sie weg. Nächsten Tag genau das gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: "Willst du nicht wenigstens vorher mal raufkucken?" Sagt der Maurer: "Wieso? Ich werd ́ ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere."
Ein junge bekam einen bauernhof vererbt doch er wusste nicht wie er ihn nennen sollte. Am nächsten Tag kamen 3.Männer vorbei der Junge fragte sie ob sie einen Namen für seinen Hof wissen. Die 3.Männer sagten: ,, Arsch '' und der Junge nahm den. Am nächsten Tag kaufte er sich einen Traktor und da fragte er die Männer wieder nach einem Namen für seinen Traktor. Die sagten ,, Finger und er nahm ihn . Am nächsten Tag kaufte er sich einen Hund und die drei Männer kamen wieder der Junge fragte sie wieder wie der Hund heißen soll die drei Männer sagten Loch am nächsten Tag fand er seinen Hund nicht wieder und ging zur Polizei und sagte ich bin mit meinem Finger über den ganzen Arsch gefahren doch ich finde das Loch nicht :'D
Kommt ein Hase zum Bäcker.Fragt er denn Bäcker hat du Möhren sagte der Bäcker nein.Kamm der Hase am nächsten Tag wieder .fragte er wieder hat du Möhren.Sagte der Bäcker nein wen du morgen wieder kommst nagel ich dich zu Jesus ans Kreutz.Kamm der Hase am nächsten Tag wieder.Fragte er hat du Möhren.Sagte der Bäcker nein ich Nagel dich jetzt zu Jesus ans Kreutz .Fragte der Hase Jesus hat du auch nach Möhren gefragt.
Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird. Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen? Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen."
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird." Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr." Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche." Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten." Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre." Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."
Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.
Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."
Fritzchen bestellt einen Traktor. am nächstem Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragen: "bist du nicht zu jung für 'nen Traktor". " Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt, und fahrt diesen trekka."antwortet fritzchen. Hinten rief eine Frau:" Kevin, Peter-hans-wurst, legt den Gummi trekka wieder in die Kiste vom kindergarten zurück. den aus Plastik auch.
Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.
Sie sagte also zu mir: Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott.
Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.
Sie rannte neugierig hin und guckte nach was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!
Ich bin einfach schnell weggerannt
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.” “Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.” Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!” Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.” Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?” “Wen meinen Sie denn”, fragt Tom. “Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!"
Fragt eine hase eine verkäferin nach mörchen sie sagt wir haben keine und sagt wenn du wieder danach fragst kommst du neben jesus am nächsten tag fragt der hase das selbe und hing schon neben jesus fragte das häschen jesus hast du auch nach mörchen gefragt?
Die Lehrerin zu Fritzchen: "Zähle bitte bis zehn, Fritzchen." Fritzchen: "Ok, eins, zwei, drei, vier, fünf, sex, sieben, acht, neun und zehn." Die Lehrerin sagt zu ihm: "Üb bitte die sechs noch einmal bis morgen."
Zu Hause, nach der Schule: Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Kannst du mir Sex beibringen?" Mutter: "Nein, frag doch mal deinen Vater." Also geht Fritzchen zu seinem Vater: "Kannst du mir Sex beibringen?" Vater: "Nein, frag doch mal deine Schwester." Bei der Schwester: "Kannst du mir Sex beibringen?" Schwester: "Aber natürlich! Leg dich schon einmal nackt aufs Bett." So vögeln die beiden.
Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Kannst du mir jetzt die Sechs zeigen?" Fritzchen: "Aber natürlich. Legen Sie sich nackt auf den Boden, ich komme gleich, ich muss mich auch nur kurz ausziehen."
