Na-ja-Witze

Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf's Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.

Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Fritzchen erwiderte: "Na ja, geht so...."

Der Andere: "Und was machst du schönes?"

Fritzchen: "Na, das gleiche was du hier machst...."

Da hörte er den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:

"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:

"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"

Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."

Leute Lars ärgern wenn lass keinen Bock hat hier drauf dann kann er gleich abholen ne na ja Lars du stinkst wusstest du dass Sohn arazuhl hat mir das gesagt dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan kennst du eigentlich chaosflo da zu dir gesagt dass Lars eine nacktschnecke ist karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit ok okay na ja lass was dir nur sagen wollte du stinkst

Leute wer kennt alles Lars der abonniert oder wobei abonniert gibt's hier gar nicht sag mal bin ich dumm na ja wenn ihr Allahs kennt der will es den Daumen hoch meine ich jetzt zb okay naja wem ist alles ärgern die alles vielleichter wie oft habe ich das jetzt schon gesagt wenn ein Like da und es gibt keine Abos ich bin so bescheuert es geht also wieder aber ist jetzt steht er dreimal Abus ok ich hör jetzt auf OK brgr ärgern Lars und wie gesagt wer alles Lars kennt Lesben like danke eeeeeeeeeeeeeeee

Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt. Der Fahrer ist ein Vampier. „Haben sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampier wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“

„Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.“ „Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.“

Fortsetzung

"Kirsche Flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog. Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."

So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.

Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!" - "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" - "Toll ... Das kann doch jeder!" - "Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

"Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."

Fritz ist wieder da Wie aus dem Nichts ist er aufgetaucht, als hätten ihn Aliens herbeigezaubert. Er blödelte etwasmit den anderen Jungs herum und sah ganz o.k. aus. Na ja, etwas krank wirkte er schon. 2 Wochen war er in der Quarantäne. Jawohl, er hatte Corona trotz der 2 Impfungen. Aber jetzt scheint es ihm wieder besser zu gehen...

Eine Oma geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"

Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."

Handy: 100% 🥳 90% 😫 schon so viel verloren...Na, egal! 70%...WTF! Schon 30% verloren??! 50% Oh, nein...In einer Stunde ist der Akku leer! 30% Hä???Vor 3 Minuten hatte ich noch 50%!!! *schaut auf Uhr* Na, ja wahren wohl doch 15... 20%😥 10% Batterie: 10% Schliessen 5% Oh nein bitte nicht !!! 3%Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2%Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1% Das sind deine letzten Sekunden😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!!*Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!! So ergeht es mir immer, ich hoffe es hat euch gefallen ^^

Isa: Hast du schon einen Freund? Ich: Ja klar! Wieso fragst du? Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus? Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß! Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ? Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig. Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn? Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch... Isa: Hmm...Mag sein dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist. Ich: Ähh.. Nein...Ich Isa: Na, was willst du mir sagen...? Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider.. Isa: Na so was kitschiges hab ich noch nie gehört.. Ich gehe jetzt. BYE! Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...

Herr Doktor Herr Doktor mein Mann will einfach keinen Sex mehr mit mir haben Herr Doktor: dann sagen Sie ihm beim Sex kann nichts passieren glauben Sie mir die Frau: na gut dann werde ich ihm das sagen. Am nächsten Tag haben die Frau wieder und rief Herr Doktor Herr Doktor mein Mann hat wieder gesagt dass er mit mir nicht schlafen will Herr Doktor: na gut dann geben Sie ihm dieses Mittel geben Sie ihm das morgens in den Kaffee dann wird er mit ihm in der Nacht schlafen Punkt am nächsten Tag kam die Frau wieder zum Herr Doktor und rief Herr Doktor sagte der Herr Doktor was ist denn hat alles funktioniert die Frau antwortete ja der Doktor sagte: dann müssen sie doch eigentlich fröhlich sein na ja bin ich auch aber als ich ihm das morgens in den Kaffee geschüttet habe lief alles nach Plan nur blöd dass wir uns jetzt nicht ehrlich beim Mc Donalds blicken lassen dürfen.

Die Junge Dame oben ohne na ja ein Penis Träger ist viel zu oft oben ohne und keiner sagt was!!

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Eselstall ausmisten. Der Esel erschreckt sich, tritt mit dem Hinterbein aus und trifft die Bäuerin am Kopf, sodass sie tot umfällt.

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der von weitem zusieht, wie ein Dorfbewohner nach dem anderen mit dem Bauern spricht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher geht er zum Bauern und fragt: "Warum haben Sie denn bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, aber bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"

"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt, 'Herzliches Beileid', und die Männer haben immer gefragt: 'Kann ich dir den Esel abkaufen?'"

Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.

Na ja, kleine Bäume.

Oder Büsche.

Hmm... vielleicht nur Gras?...

... Gras geht!

Officer Starling fährt zu Hannibal Lecter nachhause, um ihn zu besuchen. Hannibal Lecter öffnet. „Oh“ bemerkt Officer Starling, „Sie tragen ja wieder, ihre Ledermaske“. „Haben Sie etwa, spezielle Vorlieben“? „Na ja“, meint Hannibal, „Speziell kann man schon sagen“.

Der Witz ist, Hannibal Lecter verspeist Menschen und er beißt sie auch, wenn man ihn provoziert. Damit die Gefängniswärter, gefahrlos zu ihm hingehen können. Ohne Angst zu haben, dass Sie gebissen werden, trägt Hannibal Lecter, eine Maske aus Leder.

Neulich auf dem Standesamt:

"Warum wollen Sie Ihr Kind 'Tropi' nennen?"

"Na ja, weil es trotz Pille zur Welt gekommen ist."