Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!?“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“
„Ziehst du bitte die Vorhänge zu?“, ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.
„Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.“
Antwortet die Frau: „Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu.“
Meine Nachbarn haben ihren Kindern wirklich komische namen gegeben. Der eine hieß ärger und der andere hieß kümmere dich um deinen kram. Eines Tagen spielten die zwei verstecken. Kümmere dich um deinen kram zählte bis 100. Er ging los und versuchte seinen Bruder ärger zu finden. Aber auch nach 30min findete er ihn nicht! Plötzlich sah er einen Polizisten und sagte können sie mir bitte helfen meinen Bruder zu finden wir spielten verstecken und ich kann ihn nicht finden! Daraufhin der Polizist: wie heißt du? Er antwortete: kümmere dich um deinen eigenen karm. Der Polizist meinte wütend: Das ist nicht lustig wie heißt du? Er antwortete: kümmere dich um deinen eigenen karm ich suche ärger
Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...
Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“
Immer...
Treffen sich zwei Nachbarn nach einem Tornado.
Fragt der eine: "Ist dein Dach auch so kaputt?"
Antwortet der andere: "Weiß nicht ... Ich hab's noch nicht gefunden."
Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor. Er sagt: Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe sagt er: Guten Abend. Da fragt der Nachbarssohn: Und was passiert wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe? Papagei: Dann falle ich natürlich runter du Blödmann!
Maximillian hat einen Nachbarn, der kommt jeden Tag zu ihm und borgt irgendetwas aus. Das geht Maximillian bereits heftig auf die Nerven. Schon wieder sieht er durch das Fenster, dass sein Nachbar wieder auf sein Haus zusteuert. "Heute", nimmt sich Maximillan vor," borg ich ihm aber nichts aus auch wenn er mit noch so unmöglichen Ausreden kommt!" Schon klopft es an der Tür und der Nachbar tritt ein. " Herr Maximillian", sagt er," brauchen sie heute ihre Säge?" "Jawohl!", antwortet Maximillian sofort."Ich werde den ganzen Tag und bis spät in die Nacht hinein sägen!" "Super!" strahlt der Nachbar," dann kommen sie ja ohnehin nicht aus dem Haus und können mir bestimmt ihr Motorrad borgen!"
Richter zum Angeklagten: "Was sind Sie von Beruf?" Der Angeklagte: "Bankräuber." Richter: "Das ist doch kein Beruf, sondern kriminell." Angeklagter: "Das behaupten meine Nachbarn, das steht in der Zeitung, und jetzt kommen Sie auch noch damit! Ohne solche wie mich sind solche wie ihr doch arbeitslos! - Also, wie reden Sie denn mit Ihrem Arbeitgeber?"
Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?" Darauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich nur, dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...
Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal rauchen deine Kühe?“ Antworten Heinz: „Nein wieso?“ Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall“
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert. Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Meine Familie gibt an : „wir haben uns bräunen lassen“ Meine Nachbarn: „wir auch“
Meine Nachbarn 3-köpfig Aus Afrika
Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten das Tischgebet zu sprechen. „Aber ich kann doch nicht beten Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“ „Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“ „Na gut, mache ich!“,, sagte der Christian und fing an: „Lieber Gott, Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Armen!“
Zettel an der Tür gefunden:
"Machen Party. Könnte laut werden!"
Druntergeschrieben:
"Zünde um 23:00 Uhr das Haus an. Könnte heiß werden!"
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“
„Keine Sorge!“ beruhigt ihn Carlo.
„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“
