Nachricht-Witze

Zwei Affen sind aus dem Zoo ausgebrochen. Den einen haben sie erwischt, als er versucht hat, Bananen im Supermarkt zu klauen. Der andere Affe liest gerade diese Nachricht.

Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"

Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."

Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"

"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"

Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen, dass meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist, allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle, die das nicht interessiert, aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben. XD Jo ähhh... das war's, was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF!

Eine schlechte Nachricht für die Leute mit Heißhunger: Auch Fast Food soll immer teurer werden.

Grund dafür ist eine Fraßumlage.

Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(

Was ist für eine Apfelsine das Schlimmste?

Wenn sie eine Pressemitteilung bekommt.

Wenn du das liest, wirst du NUR heute etwas tolles erleben! (Stand: 22.12.20)

Like 👍: Du hast etwas tolles erlebt. 👏🥳

Dislike 👎: Es ist nichts passiert. 😕🤷‍♀️

Kommentar: Ich verstehe nicht, was du meinst? 🤨😑

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin nicht schlau, aber auch nicht blau, du bist nicht ich, doch ich disse dich.

Geh auf DC, und sieh die Nachricht, denn tust du es nicht, bist du ein kleiner Wicht.

Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:

"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."

Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"

Vater: Shuni se lajmet!!!

Alle anderen: Po, nuk osht ka fol kurkush. 🤨

"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

"Ja... Es ist ein Unfall passiert."

"OH NEIN!"

"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

"OH NEIN!"

"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.

Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.

Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.

Habt ihr es gehört?

Ab dem 17. Mai 2021 soll jede versendete E-Mail 1 Cent kosten!!! Das ist doch voll die Abzocke!

Gestrige Meldung im Fernsehen zur Neujahrsmesse im Vatikan:

"Der Papst leidet an Kreuzschmerzen! Er konnte nicht vor dem Kreuz stehen!"

Und keine Hilfe von oben!

Ein Schwein, das gerne Nachrichten schaut?

Tagessau!

Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"

Was sagt BlackEagleFna nach dem Stuhlgang?

Schöne Line!

Der Einfachheit halber werden in den Nachrichten ab sofort nur noch die Personen genannt, die negativ getestet wurden.

Ich wollte eine Semmel anrufen, aber sie war belegt.