Wer im Glashaus sitzt sollte Nachts das Licht ausmachen.
In der Nacht hat es heftig geschneit.
Doch selbst jetzt am Nachmittag gibt es auf den Gehwegen in unserer Stadt noch viele Ungeräumtheiten.
Warum steht ein Mann Nacht draußen auf dem Balkon weil der Wind stärker bläst als die frau
Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen." Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?" Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."
1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.
2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.
3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.
4. Zwei Binden übereinander getragen. Safety first.
5. Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.
6. Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.
7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.
8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.
9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzst.
10. Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.
11. Nach dem Aufstehen den "Flow" gespürt.
12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!
13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.
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14. Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.
15. Es aus Eitelkeit selbst versucht.
16. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.
17. Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.
18. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.
19. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.
20. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.
21. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.
22. Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.
23. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.
24. Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.
25. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.
26. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.
27. Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.
Als ein kleiner 9 Jahre alter Junge namens among us einen Witz über seine Mutter machte wurde ihm einen Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Der Sohn zu seinem Vater ich glaub du brauchst ne Brille! Der Vater warum??? Sohn ich höre Mama in der Nacht rufen ja da gibst mir gibst mir falsches Loch! Vater😬😶
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.
**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**
Meine wartet bis 3 Uhr Nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen:
**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**
Irgendwann habe die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder.
Just imagine😂
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt..... ____________________________________________________________________________- Olaf (48), Nachtwächter
Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen campen. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut haben, gehen sie früh schlafen. In der Nacht wacht Holmes auf und weckt seinen Assistenten: „Watson“, sagt er, „öffnen sie die Augen und schauen sie hinauf zum Himmel. Was sehen sie?“ Watson antwortet schlaftrunken: „Ich sehe Sterne, unendlich viele Sterne.“ – „Und was sagt ihnen das, Watson?“, fragt Holmes. Watson denkt kurz nach. „Das sagt mir, dass dort draußen unzählige Galaxien und Tausende Planeten sind. Ich nehme deshalb an, dass eine Menge gegen die Theorie spricht, wir wären allein im Universum. Und was sagt es ihnen, Holmes?“ – „Watson, sie sind ein Narr“, seufzt Holmes. „Mir sagt es, dass jemand unser Zelt gestohlen hat!“
Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!
Älteres Ehepaar:
Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.
Spiele Fortnite, sehe Kapitel 3. Sage "ne" auf einmal sehe ich im Trailer The Rock. Ich so: "OMG, The Rock!" Fand das geil. Mama sieht mich 2 Stunden an, es ist 2:00 Uhr nachts. Mama nimmt den Hausschuh und schlägt mich 100 Mal. Ich so: "Ok, ich geh schlafen." Spiele um 3:00 Uhr nachts weiter.
Nur Gamer verstehen es...
Hier noch ein Rätsel: Muß Tag und Nacht auf Wache stehn, hat keine Füße und muß doch gehn, hat keine Hände und muß doch schlagen – Wer kann mir dieses Rätsel sagen?
„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:
Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende! Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.
"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"
"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"
"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"
"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"
"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe"
Das Leben einer Katze:Montag: *grins* du musst zur Arbeit während ICH hier chille, und noch so nebenbei ich hab Hunger!! Dienstag:Aha Homeoffice,gerade am Facetimen aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit?Grrrr!Ah ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf😈! Mittwoch:Uhhh du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht!*2 Stunden später*What?! Nur 5Packungen Futter!?Soll ich verhungern?Na warte, das gibt Rache...Donnerstag: Hallo, hallo willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja dann muss ich dich zwingen!*Zückt Krallen...*Freitag Nacht:Oh, du schreibst morgen eine Prüfung?Na dann, PARTY 🎉!*Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger* Samstag 6 Uhr Morgens:Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden?HALLO,?Und was ist mit mir ?Ich sterbe vor Hunger!*MIIIIAUUU!*Sonntag:Du chillst auf dem Sofa?Ich will auch!*legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen!Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!
