Nässe-Witze
Jetzt wird's feucht: Sarah & Deniz dürfen nicht lachen. Beide haben Wasser im Mund, und Yella liest ein paar lustige Flachwitze vor. Wer nasser geworden ist, siehst du im Video!
Über diese Flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den Kopf schütteln. Bei Planet Radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten Flachwitze, um dich mit einem Lachen durch die Woche zu bringen. Hier hat dir jetzt die Planet Crew die Top 100 ihrer liebsten Flachwitze zusammengestellt.
Wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen.
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten – wir sind die neuen Eltern von Kevin.
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer.
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – Günther Lauch.
Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Stock.
Wie heißt die Frau von Herkules? – Frau Kules.
Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."
Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.
Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? – Weil es schneller geht als laufen.
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."
Lehrerin zu Peter: "Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben." Peter darauf: "Gracias!"
Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.
"Man, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" – Jochen, steht auf dem Schlauch.
Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.
Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.
Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? – Wo ist mein Trecker?
Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.
Ein Beamter zum anderen: "Was haben denn die Leute? Wir machen doch gar nichts."
Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.
Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.
Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.
Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? – Weil sie In-sekten sind.
Wie heißt der Bruder von Elvis? – Zwölvis.
Wie heißt ein Hund ohne Beine? – Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.
Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos
Wie nennt man einen nassen, dünnen Menschen?
Gemüsesuppe!
Ich bin krass, meine Hose ist nicht nass!
Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.
Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"
Hat der Johnny wieder Spaß, dann weint der Fendt im nassen Gras.
Zwei Blondinen unter der Dusche.
„Gib mir mal bitte dein Shampoo!“
„Aber du hast doch eins direkt neben dir!“
„Ja, aber das ist für trockenes Haar, meins ist nass!“
Harry Potter Sommer Edition:
Harry Potter und der nasse Stein.
Harry Potter und die kaputte Umkleidekabine.
Harry Potter und der verrückte Urlauber.
Harry Potter und die Bundesjugendspiele.
Harry Potter und der aufblasbare Phönix.
Harry Potter und der verschwitzte Prinz.
Harry Potter und die Heiligtümer des Meeres.
"Sag mal, warum deine Hose nass ist."
"Meine Hose ist trocken."
"Leck deine faulen Socken!"
Pflaume...
Ist die Pussy feucht und nass, macht's im Bett erst richtig Spaß.
Ist die Pussy trocken wie ein Besen, kannst du auch ein Buch erst lesen.
Eine Band geht mit ihrem Boot auf Tour.
Da fragt der Sänger den Gitarristen: "Warum ist deine Gitarre so nass?"
Gitarrist: "Der Kapitän hat doch gesagt, wir sollen die Fender aus dem Wasser holen!"
Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Muschi nass ist, geht er immer rein!"
Fritz: Sag mal was.
Martin: Was?
Fritz: Deine Hose ist nass!
Martin: Wirklich?
Fritz: War nur Spaß!
Wer mich beißt, den beiß ich wieder, mach ihm nass die Augenlieder.
Meine Mutter sagt, dass Weinen eigentlich Schwäche ist.
Je nässer die Tränen, desto schwächer bist du.
Alex, sag mal, magst du Ananas? Ja, deine Hose ist nass!
Was, was, was Ananas? Deine Hose ist nass!
Wer geht mit dir baden und wird nicht nass?
Dein Schatten!
Was geschieht, wenn man einen blauen Schuh ins rote Meer wirft?
Er wird nass.
Was passiert, wenn Häherfeder in einen See springt?
Er wird nass!
Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause.
Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..."
Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht nass wird!"