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Naja

Naja-Witze

Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen!"

Ruft der andere ganz bestürzt: "Aber das ist ja furchtbar!"

"Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."

Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.

Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?

Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"

Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"

"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"

"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."

"Okay, danke, Chef!"

Warum bist du zu spät?

Ich habe von einem Fußballspiel geträumt!

Ja, aber das ändert nichts daran, dass du zu spät bist.

Naja, doch, weil sich das Spiel bis in die Verlängerung zog!

Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"

Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."

Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.

Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:

"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"

"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"

Ich: Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht?

Er: Wassermelonen?

Ich: Nein, Orangen!

Er: Ehhhhhhhh, warum das denn?

Ich: Naja, wegen Vitamin Siuuuuuuuuuuuu!

Eine Ziege und eine Schnecke wollen umsonst Süßigkeiten.

Die Ziege geht zuerst zum Kiosk, hat aber keinen Erfolg. Die Schnecke dagegen kommt voll beladen mit Süßigkeiten zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragt die Ziege. Da antwortet die Schnecke: „Naja, schleimen muss man können. Nicht meckern!“

Du fragst mich, warum ich nicht lerne? Naja, ein Jahr hat 365 Tage. 104 Tage im Jahr fallen schon mal weg, weil dort Wochenende ist. Auch haben wir noch 84 Tage Ferien. Übrig bleiben also noch 168 Tage. Es gibt außerdem noch, sagen wir mal, 20 Tage, an denen es viel zu heiß ist, um zu lernen. Das Familienleben soll auch nicht nachstehen, und ich unternehme ungefähr an 30 Tagen etwas mit meiner Familie. Übrig geblieben sind jetzt noch 118 Tage. Man muss ja auch mal mit seinen Freunden zusammen sein, und das geschieht jede Woche einmal, also an 50 Tagen im Jahr. Jeder hat Verpflichtungen, wie z.B. einen Arzttermin... und dafür braucht man ungefähr 30 Tage. Jetzt haben wir also noch 38 Tage. Alle sind mal krank, und das ungefähr 20 Tage. An 10 Tagen unternimmst du was mit deiner Schule, wie z.B. Projektwoche oder Klassenausflüge. Jetzt kommen nur noch 8 Tage zum Lernen in Frage, und wir haben jedes Jahr ungefähr eine Woche Feiertage, an denen man sowieso nicht lernt. Und jetzt, jetzt haben wir noch einen Tag übrig, und dieser Tag, der ist mein Geburtstag.

PS: Ich weiß, dass die Rechnung nicht ganz aufgeht, weil ein Tag ja was doppeltes haben könnte. Aber ich denke, es ist trotzdem real.

Frage: Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Antwort: Naja, das Problem ist, Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen!

Fritzchen ist beim Psychologen.

"Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe.

"Ich mag Tennisbälle."

"Das ist doch nicht schlimm!"

"Naja, ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch!"

Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?

Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.

Leon geht in eine Bar, weil er traurig ist. Daraufhin fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?" Da antwortet Leon: "Naja, meine Freu..." Aber der Barkeeper unterbricht ihn und sagt: "Ich meinte das Pferd im Fernsehen."

Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:

"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."

"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."

"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."

Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."

Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:

"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"

"Frau will nicht mit."

"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."

Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣

Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab da vielleicht eine Kuh! Die ist, glaube ich, behindert.“

Da fragt der Andere näher nach: „Ach Quatsch! Wieso sollte sie das sein?“

„Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“

„Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“

Eine Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:

„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“

Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“

Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:

„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“

Fritzchen genervt: „Einer!“

Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:

„Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst, Fritzchen“.

„Naja, wenn ich das erste Mal schieße, fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“

Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“

Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?“

Die Lehrerin errötet und entgegnet Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.“

Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

Heute bei Mediamarkt,

Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."

Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"

Kunde: "Naja, für immer."