Namenswitze

Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.

Wie nennt man ein Kind, was auf einem Brett geboren wurde?

Brad!

Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"

Antwortet Google 2: "Google es."

Jesse

Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"

"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"

"Plumps!"

"Und wie heißen Sie?"

"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"

Ich heiße Nikol, ja. Bitte nicht fragen, ob ich ein Junge wäre. Man hätte gleich gedacht, dass ich Nick heißen müsse...

Leute, aufgepasst, Rettungsmission auf 3 Uhr! Wir müssen Nick aus meinem Namen befreien!

Ich heiße doch Nikol, ne' und Nick steckt in meinem Namen drinne! Seht:

Nik- kol- Nik!

Na ja, aber ohne "c". Trotzdem crazy.....

Mein echter Name heißt Nikol. Wirklich.

Aber eigentlich heiße ich doch Nikolaus!

Seht:

Nikolaus = Nikol - aus!

Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.

Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".

Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“

Kurdistan ist kein Land, aber trotzdem heißt meine Tante Kurdistan.

Ich hab Lust auf Fortnite, nahui. Name: MusaHD1234

Egal, in wie vielen Schwimmbädern du warst: Franz war der Beckenbauer.

Deine Mutter heißt Ulf und fährt Müllwagen!

Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!

Wie heißt der schwedische Sex-Minister?

Lars Lasseinström.

Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"

Fragt der Freund eines Mannes ihn: "Wie bist du auf die Namen deiner Kinder gekommen?"

Antwortete er: "Meinem ersten Kind fiel eine Feder auf den Kopf, deshalb heißt es Feder!"

"Beim zweiten fiel ein Blatt auf den Kopf, deshalb heißt es Blatt!"

Da sagt das dritte Kind: "Blähhhwuähh!"

Sagt der Vater: "Halt's Maul, Backstein!"

Joshua

Knappmeyer ohne Eier.

Knappmeyer