Namenswitze

"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"

Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."

Hey, sag einen Satz auf Russisch!

"My name is Felix."

Das war Polnisch, Mann!

Spricht der Diener zum Grafen: "Verzeihen Sie, aber ich habe schon 3 Monate keinen Lohn mehr bekommen!"

Erwidert der Graf: "Ich verzeihe."

If you're a doctor, you shouldn't be called Anastasia.

Es war einmal in einem fernen Land, da gab es einen Prinz, der überaus hässlich und dumm war. Sein Name war Joakim. Doch dann kam eine Prinzessin namens Mats. Sie verliebten sich und machten viele Kinder namens Friholde, Miguel, Musti, Helgard und Erik und waren glücklich.

Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.

Wie heißt der Teufel mit Vornamen?

Pfui!

Als ein kleiner, 9 Jahre alter Junge namens Among Us einen Witz über seine Mutter machte, wurde ihm ein Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall.

"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf der Couch ..."

"Schatz, kannst du unsere Kinder bitte beim Namen nennen!"

Wenn Michael Jackson eine Frau wäre, wie würde er dann heißen?

- Maikel Jackson! 🤣

(JA!) Nick.

Nick! Das ist schon der ganze Witz!

Was ist eigentlich der schlimmste Name, den ihr kennt?

Name: Sebastian.

Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen!

Was kommt nach Elch?

Zwölch.

Tim

"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."

"Und wie heißt deine Freundin denn?"

"Siri."

"Ich will heute meinen Namen ändern."

"Warum?"

"Ich heiße Brenz. Und wenn ich am Telefon sage: "Hier Brenz!", dann kommt immer die Feuerwehr! 🤣"

Polizeikontrolle

"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."