Namenswitze

Wer ist so dumm und dämlich, dass er sich schlägt? Kevin! 😂😂😂

Was macht ein dummes Kondom?

Es klebt am Penis vom Alfred.

Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"

Deine Mutter heißt Robert Redford und flüstert männlichen Pferden vor dem Zubettgehen das Märchen von Katharina der Großen und dem Grafen Porjomkin ins Ohr.

Ali Mente.

Wie nennt man Hannah? Vergammelte Zitrone.

Wie heißt der Sohn von Marc?

Pfennige.

Kommt ein Mann um die Ecke, fragt ihn ein anderer Mann: "Wie heißt du?" Der Mann, der um die Ecke kam, sagte: "Marvin." So nahm der andere Mann namens Unbekannt eine Shotgun und sagte: "Du heißt Marvin, also gehörst du dem Erdboden gleich gemacht!" Und schoss ihn mitten in sein Grinsen.

Was mit Marvin passiert ist, weiß keiner.

Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.

Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"

Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."

"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.

Robin ist gleich Orbit ohne Zucker!🤣

Sagt ein Mann zu Siri: "Hey Siri, warum mögen mich die Frauen nicht?"

Siri: "Hey, mein Name ist Siri!"

"Ich bin der beste Fortnite-Spieler der Welt!"

Mein Fortnite-Name + Code = der beste Fortnite-Spieler69.

Unser Hund hat keinen Namen. Er kommt halt nicht, wenn ich ihn rufe.

Er hatte eine Pfote.

Tim ist "Time", aber wenn Tim "Tim" ist, wer ist dann "Tim"?

Könnt ihr aufhören, mit meinem Namen euch die ganze Zeit lustig zu machen?

Ist der Felix frech, kommt er einfach wech!

Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!

Wie nennt man eine Mülltonne in einer Mülltonne?

*beliebigen Namen einsetzen* im Homeoffice.

Egal wie oft du ihn ausleihst, es ist immer noch Miles Teller.

Der Trainer sagt zu der neuen Mannschaft, ja, der sagt jetzt seinen Namen. "Ich heiße Sepp", sagt der erste. "Das heißt Josef", sagt der Trainer. "Ich heiße Hannes", sagt der zweite. "Das heißt Johannes", sagt der Trainer. Der letzte sagt leise: "Ich heiße Jokurt."