Namenswitze
Ich heiße Maxim.
Sagt Jon: "Ich bin Jon."
Sagt Lasse: "Ich bin Passe."
Sagt Hannah: "Ich bin dumm!"
Wie heißt ein russischer Baum?
- Dimi-Tree!
Mein Hagen heißt Magen, mein Hund heißt Mund, mein Hase heißt Nase, mein Enes heißt ... Gunther!
Wie nennt man ein Pikachu, das schlecht ist?
Pikotzu.
Es war einmal in einem fernen Land, da gab es einen Prinz, der überaus hässlich und dumm war. Sein Name war Joakim. Doch dann kam eine Prinzessin namens Mats. Sie verliebten sich und machten viele Kinder namens Friholde, Miguel, Musti, Helgard und Erik und waren glücklich.
Wie heißt ein Schotte, der viel schimpft?
McErn...
Was isst ein Konstantin? - Holz!
Bin gegen 4:00 Uhr aufgewacht, weil mir der Name meiner ersten Musiklehrerin nicht mehr einfiel. Mutter geweckt. Ich vermisse Frau Sammahastdusienochalle.
Was wiegt so viel wie ein Wal, darf aber Chips essen? Adrian.
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
Leute, die mit K anfangen, haben einen kleinen Penis!
Wie heißt der heißeste Chinese? Hei-tschung!
"Nathalie Elisa Müller, komm sofort her!"
Jeder, der Eltern hat, weiß: Wenn sie dich bei deinem Vornamen, Zweitnamen und Nachnamen rufen, steckst du richtig in Schwierigkeiten.
"Mansor" ist die Kurzform für "verfickte Fresse".
Alle Kinder fragen Frau Malina, außer Alina, die steht dahinter.
Ich hab Lust auf Fortnite, nahui. Name: MusaHD1234
Wer Nico heißt, ist dumm!
Wie nennt man eine Fee, die sich nicht wäscht? Stinkerbell.
Trump zu den Saudis: "Zahlt uns 100 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, dass Kashoggi nie in einem saudischen Konsulat in der Türkei war. (Und kann daher auch dort nie ermordet worden sein!!)"
Zahlt uns 200 Milliarden US-Dollar, und wir behaupten, die Iraner waren es. (Oder wahlweise die Russen, Chinesen oder wen auch immer ihr wollt.)
Zahlt uns 300 Milliarden US-Dollar, und ich/wir behaupten und beweisen auch, dass nie eine Person dieses Namens existiert hat.
Fazit/Pointe: Für Geld machen wir alles möglich.