Namenswitze
Was macht ein dummes Kondom?
Es klebt am Penis vom Alfred.
Deine Mutter heißt Robert Redford und flüstert männlichen Pferden vor dem Zubettgehen das Märchen von Katharina der Großen und dem Grafen Porjomkin ins Ohr.
Ich will meinen Sohn mal Cerem nennen, aber wenn der mal den Lehrer fragt, "Darf ich auf Klo?", dann sagt der Lehrer: "Si, Cerem!"
Kommt ein Mann um die Ecke, fragt ihn ein anderer Mann: "Wie heißt du?" Der Mann, der um die Ecke kam, sagte: "Marvin." So nahm der andere Mann namens Unbekannt eine Shotgun und sagte: "Du heißt Marvin, also gehörst du dem Erdboden gleich gemacht!" Und schoss ihn mitten in sein Grinsen.
Was mit Marvin passiert ist, weiß keiner.
Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.
Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"
Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."
"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.
Memes
Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Uschi und Enes.
Wie heißt Windel auf Türkisch?
Gülle Hülle!
Abdullah.
A Xel,
I st Dein Sohn?
Warum bekommt Poshii alles billiger? Weil er "reduced"!
Wie nennt man es, wenn Kevin sich fortbewegt?
Dumm gelaufen!
Was haben Noah, Luca und Toni?
Im Gegensatz zu Louis: Sie haben einen Penis und Louis nicht.
Robin ist gleich Orbit ohne Zucker!🤣
Alle Kinder sind im Unterricht, außer Frau Ohm, die holt noch schnell ein Kondom!
Wie heißt ein Pinguin, der schießt?
Penguin.
Wer hat keine Persönlichkeit? Richtig: SESPASTIAN!
Alle Kinder sind Veganer, außer Melinde, die isst Rosalinde!
Alle Kinder sind auf der Wiese, nur nicht Lutz, der hat keinen Namen.
Wer ist scheiße und hat nur Luisa?
Sören.
Sagt ein Mann zu Siri: "Hey Siri, warum mögen mich die Frauen nicht?"
Siri: "Hey, mein Name ist Siri!"