Namenswitze
Würde ich Frank heißen, dann würde ich einen Laden mit dem Namen "GeschirrFrank" eröffnen und dort Geschirr verkaufen... und natürlich Gefrierschränke.
JOEL
Alle Kinder sind Single, außer Elias, der ist mit Elisa.
Weißt du, wie ich heiße? Hans Joarchim Scheiße!
Deine Mudda heißt Heiko und ist Türsteher bei 'ner Disco.
Dein Name ist so cool, er macht dir sogar in Minecraft Essen, lol.
Wer ist so dick und schwimmt im Meer?
Emily, der Wal!
Meiner Meinung nach ist der Name "Mini-Magnum" etwas unkreativ. Wie wäre es mit "Parvum"?
Der Lehrer fragt die Schüler: “Wieviele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?” Meldet sich Fritzchen: “Es gibt sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.”
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Drei Kinder gehen aus. Sie heißen Dof, Keiner und Niemand. Nach einer Weile spuckt Niemand Dof auf den Kopf. Dof will es der Polizei melden und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen." Die Polizei fragt: "Hä? Sind Sie Dof?" Dof sagt kurz darauf: "Ja, höchstpersönlich!"
Denn diese Summse, die ich bumse, nennt sich Maya.
Dinge, die man als Todesser befolgen muss:
1. Blutlinie reinhalten.
2. Benutze niemals Voldemorts Namen.
3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen.
4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst).
5. Trage dunkle Kleidung.
6. Was Tiere dein Leben für Voldemort?
7. Komm, wenn Voldemort dich ruft.
8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦♂️
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
Mike Hawk.
Hau-mich und Pflaum-mich sitzen auf einem Baum. Pflaum-mich fällt runter. Wer bleibt oben?
Antwort: Hau-mich!
Was ist die Mehrzahl von Thomas?
Thomasse!
Wie nennt man einen Ritter ohne Helm? - Wilhelm - Wie nennt man ein weißes Mammut? - Helmut -
Wie nennt man einen fetten Jungen?
Moritz!
Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!