Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.
Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen"? Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst".
Was ist das Lieblingsessen von Creeper? Natürlich Sssssssalat.
Natürlich bin ich kein Fake.Ich habe mir extra heute Morgen meine Monobraue gegeelt.
Welche Farbe hat die Rabe? Schwarz. Welche Farbe haben die Autoreifen? Schwarz. Welche Farbe hat Pech? Schwarz. Und wie fährst du mit den öffentlichen Verkehrsmitteln? Natürlich mit deinem Ticket.
Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?”
Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.”
Hallo. Diese Kommentarspalte können wir jetzt als CHATROOM nutzen. Wollt ihr mit den anderen Chatten? (Ich weiss, das ist natürlich kein Witz, aber ich finde es trotzdem cool)
Dürfen Pfarrer heitaten? Natürlich, wenn sie sich lieben.
,,Hast du gepupst?” ,,Natürlich! Oder denkst du ich rieche immer so?”
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: „Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich hier drücke tut es weh und wenn ich hier drücke tut es auch weh.“ Da sagt der Arzt: „Natürlich, weil ihr Finger gebrochen ist!“
Der Junge fragt ein Mädchen „Bist du zu 1% schön oder zu 1% hässlich?“ Das Mädchen antwortet „Natürlich bin ich zu 1% schön“
Welches englische Team hat die meisten Treffer erzielt?
Natürlich die Tories!
Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat? Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?
Während andere Länder führend sind, mit "Künstlicher Intelligenz" Ist der Deutsche Status Quo die Natürliche Blödheit.
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher streiten sich, welches Land die größte Weltraumnation ist. Der Russe sagt: „Wir Russen natürlich! Schließlich waren wir die ersten, die ins All geflogen sind!“ Der Amerikaner sagt: „Das ist noch gar nichts, wir Amerikaner waren die ersten, die auf dem Mond gelandet sind! Der Deutsche sagt: „Das mag ja alles sein. Aber wir Deutschen werden euch alle in den Schatten stellen, denn wir werden die ersten sein, die zur Sonne fliegen!“ „Wie soll das denn gehen“, fragen die anderen beiden, „die Sonne ist doch viel zu heiß?“ „Ja“, meint der Deutsche, „das haben wir natürlich berücksichtigt. Wir fliegen nachts!“
Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: "Liebe Schwester, ich sag' es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger". Die Schwester ist entsetzt, beschließt aber trotzdem, der Mutter Oberin die Diagnose des Arztes zu beichten. Einen Tag später bereut der Gynäkologe seinen Scherz und ruft im Kloster an, um sich wegen des dummen Witzes zu entschuldigen. Am Telefon ist die Mutter Oberin. Sie nimmt das Geständnis des Arztes, die Nonne sei natürlich nicht schwanger, grimmig zur Kenntnis. In kühlem Ton sagt sie: "Ihr Geständnis kommt leider zu spät. Seine Exzellenz hat sich heute morgen erschossen".
Einige der angeblichen Jokes hier sind gar nicht witzig, wurden wohl von irgendwelchen Drittweltlern verfasst, die sich hier ins Land gebettelt haben und nichtmal die deutsche Sprache richtig beherrschen. Dann wird's natürlich auch mit dem Witz nichts.
Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso technisch sans's uns scho überleng, die Preißn".
Inzidenz .........................................
...wenn wir 10 Millionen neue Flüchtlinge aufnehmen sinkt die Inzidenz natürlich.
Corona24
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe herbeigeeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.
