Ne-Witze

Spielt hier jemand Homescapes? Wenn ja, wollen wir dann so eine Gruppe machen?

Ich kenn' 'ne komische Geschichte über Verona Pooth, aber die ist dumm.

Deine Mutter lacht deinen Vater aus, weil er 'ne hässliche Frau hat.

Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"

Sagt der Mann: "Ich stecke fest."

Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"

"Zur Hälfte", sagt der Mann.

Sagt die Frau: "Wie das denn?"

Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."

Geht ein Mann an einem Fluss entlang und sieht auf der Brücke, über die er gehen muss, eine Kröte. Steigt drüber, dann kommt ne Fee und die Kröte ist weg. Sie sagt: "Du hast einen Wunsch frei, weil du mich nicht tot getreten hast." Sagt der Mann: "Ich hätte gerne einen Schwanz bis zum Boden." Zack, da waren seine Beine weg! 🤣🤣🤣

Fragt mich jemand: "Hast du ein Kaugummi?"

Ich: "Nee, hab nur ein Lutscher!"

Sie: Ich habe die ersten 10 Elemente auswendig gelernt.

Ich: Dann kannst du mir bestimmt sagen, welches Element "Es" ist?

Sie: Keine Ahnung, das hatte ich nicht.

Ich: Es war Einsteinium. Und für welches Element steht "Ne"?

Sie: Newtonium?

Ich: 🤦‍♂️

Rosen sind rot, Pfeilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau.

Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist eine Stunde vor ihrem Zuhause!

Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."

"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"

Wer das liest ist... Schlau! 😀😂 Der war gut, ne!

Spaß

Deine Mutter und 'ne Granate haben was gemeinsam...: Wenn man den Ring zieht, ist dein Haus weg!

Mark sagt: "Ich freue mich auf Sex!"

Seine Frau sagt: "Nee, lieber nicht!"

Ich hab grad ne Anzeige von Loredana bekommen. Warum weiß ich nicht. Ich wollte nur meinen Müll entsorgen.

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Harry fragt Ron: „He, wollen wir heute mit Hermine zu Hagrid gehen?"

Ron sitzt auf dem Sofa mit einer Chips-Tüte und einer Popcorn-Schale und antwortet: „Ähhh, nein, ich bin gerade echt beschäftigt!"

Wie heißt eine Kastanie im Knast? Knastanie!

Sophia isst gerne Suppe und hat 'ne Puppe.

Lejla ist 'ne Kuh, die macht Muh!

Sankt Martin, Sankt Martin, er ritt durch Pommes und Salat. Sein Ross hielt an beim Cola-Automat, er warf ne Münze rein und trank die Cola wie ein Schwein.