Ne-Witze - Seite 14 - Schlechte Witze

Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.

Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!

Deine Mudda ist so hässlich, sie bringt 'ne Zwiebel zum Weinen!

Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Kommst du heute Abend zur Disco?"

Die andere daraufhin: "Ne, hab keinen Bock!"

Sie hielt am Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing. Sie zog daran, bis die weiße Soße sich ergoss und über Hand und Beine floss.

Was macht sie? Sie melkt `ne Kuh. Und was dachtest du?

Leider immer so

Ein zweigeteiltes Bild zeigt zwei Männer in einem Flugzeug. Im oberen Teil schaut ein Mann mit dunklen Haaren und einem gestreiften Oberteil nach links, während ein anderer Mann mit kurzem hellen Haar ins Bild blickt. Der Text lautet: "Die Rückseite vom Testblatt war richtig schwer, nicht wahr?". Im unteren Teil des Bildes ist wieder der gleiche Mann mit dunklen Haaren zu sehen, der jetzt mit großen Augen und einem breiten Grinsen in Richtung des anderen Mannes blickt. Der Text lautet: "Das Blatt hatte 'ne Rückseite?"

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: "Mein Reifen ist platt!"

Da fragt die andere: "Ganz?"

Darauf die erste: "Nein, nur unten!"

Wer kennt diese Situation eigentlich gar nicht? Also, ich kenne niemanden, der diese Situation gar nicht erlebt hat ...

*Du, der/die auf einmal irgendwie Bock hat, das Zimmer aufzuräumen.*

In dem Moment deine Mutter so: „Räum dein Zimmer auf!"

Du im Gedanken: „Ne, nein, jetzt räume ich nicht mehr auf ...!"

*Im Endeffekt bist du sauer/genervt/...*

Nachdem sich deine Mudda ne Alexa gekauft hat, hat Alexa Selbstmord begangen.

Ich wollte in Arabien ein Geschäft für Waschmaschinen eröffnen.

Der Slogan "'Ne Waschmaschin' für Aladin" war halt nicht der Renner.

Was macht RyanxCole, wenn er nichts mehr zu essen hat? Er isst sich selbst auf, denn er ist eine Schokoladentafel mit einer coolen Sonnenbrille!

Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn."

Schüler: "Ok."

Lehrer: "Was nimmst du?"

Schüler: "Natürlich den Schein."

Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn."

Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"

Das ist nur so ne Frage: In welcher Reihenfolge kommen bei euch die Häuser? (Also Lieblingshäuser und so.) 🟦🦅🟥🦁🟨🦡🟩🐍

Fritzchen ist in der Schule und der Lehrer gibt auf, dass die Kinder sagen sollen, was die Familie zu Hause macht. Fritzchen geht nach Hause und geht zu seinem Vater, der gerade das Dach repariert. Als er den letzten Ziegel draufsetzt, geht alles wieder kaputt.

Dann geht er zu seiner Mutter, die gerade die Tassen in den Schrank räumt. Als sie die letzte Tasse reingeräumt hat, fallen alle wieder raus. Danach geht er zu seinem Bruder, der gerade seinen Roller repariert. Als er die letzte Schraube reindreht, geht alles wieder kaputt.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer Fritzchen: "Jetzt erzähl du mal, was deine Familie gemacht hat." Fritzchen erzählt: "Mein Vater hat 'nen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr Tassen im Schrank und mein Bruder hat 'ne Schraube locker."

Ron: "Wo ist Hermine?" Harry: "Keine Ahnung." Ron: "Ich hab 'ne Idee: Wingardium LeviosAAAA!" Hermine: "Es heißt Wingardium LevioOOsa und nicht Wingardium LeviosAA!!!!!!!!!!!!!!!!" Ron: "Hab sie..."

McGonagall: "Wo ist Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung!" McGonagall: "Ich hab's! Slytherin gewinnt den Hauspokal!" Dumbledore: "1000 Punkte für Gryffindor!" McGonagall: "Hab ihn!"

Sorry, sind beide ziemlich ähnlich 😅

Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt 'ne Kanne!

Treffen sich ein dicker und ein dünner Mann. Dicker: Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgesprochen. Dünner: Ja, und du siehst so aus, als wärst du schuld dran!