Shower Thoughts: • In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben. • Wenn man um 3 Uhr Nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett. • Wie viel Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe?(1000km?) • Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso😅) • Eine Uhr die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an. • Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnen. (HAHAHAHA was für ne Spaßaktivität?) • Du kannst niemals ein halbes Loch graben.
Der Tierfreund
Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.
Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.
Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!
Kennt ihr schon denn neuen lift witz,ne ?! Ich auch nicht habe die trepe genommen
Habe eine Frau in einer Bar kennen gelernt wir sind zusammen mit dem Auto vor ihrer Wohnung gefahren.Da Hab ich gefragt ob mit hoch kommen kann.Sagte sie: Ne so eine bin ich nicht. Und ich sagte drauf. Ne ich muss Kacken.
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
„Mir ist auf dem Heimweg was ganz doofes passiert” „Was denn?” „Ich bin in eine Radarfalle gefahren” „Und? Hat's geblitzt?” „Ne, gescheppert!”
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur andern: „Ey, halt‘ mal kurz an. Ich hab‘ ne Fliege im Auge.“
Der Wolf zum anderen: Was ist das wer im Werwolf ? Der andre es is ne indirekte frage
Alle Kinder kriegen Saft, außer Anne, die kriegt ne Kanne.
Geht eine Nutte spazieren, trifft auf eine andere Nutte, und fragt sie: ,,Naa? Wie läuft's bei dir?" Sagt die Nutte: ,,Gut, habe schon ne Pfütze hinterlassen".
Kommt ein Todesser zu Voldemort und sagt: "Sie haben 'ne riesengroße Warze auf der Nase - ach ne, das ist Ihr Kopf."
Nachdem sich deine mudda ne Alexa gekauft hat, hat Alexa Selbstmord begangen
Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn." Schüler: "Ok." Lehrer: "Was nimmst du?" Schüler: "Natürlich den Schein." Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn." Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"
Ein Mann geht in England mit Flaschen ins Geschäft zum Flaschenautomat und Pfand zu bekommen. Er kennt sich nicht aus was Pfand ist und was nicht und bittet einen Mitarbeiter um Hilfe, alles auszusortieren. Er zeigt dem Mitarbeiter die erste Flasche und fragt: Was für`ne Flasche ist das? Der Mitarbeiter sagt : PUT-IN.
Deine Mutter und ne Granate haben was Gemeinsam...: wenn man den Ring zieht ist dein Haus weg
