Ne-Witze

Deine Mudda ist so arm, sie geht mit einem Schuh über die Straße. Wenn sie jemand fragt, ob sie 'nen Schuh verloren hat, sagt sie: "Ne, aber gefunden!"

Wenn deine Mudda vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah nee, ich kündige von selbst!"

Chuck Norris würfelt eine Zwölf mit einem Würfel!

Alle Kinder haben 'ne 1, außer Tessa, die weiß es nicht besser.

Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.

Tom: Ne, ich bin Linkshänder.

Deine Mutter bestellt bei "Wer wird Millionär?" am Telefonjoker 'ne Pizza.

Fragt Steve Alex: „Hast du noch Kontakt zu Herobrine?“

Meint Alex: „Ne, ich hab ihn blockiert.“

Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein D-Zug blitzesschnelle langsam um die gerade Ecke bog.

Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Nebendran eine rote Bank, die grün angestrichen war, auf ihr ein blonder Junge mit pechschwarzem Haar. Nebendran 'ne alte Schrulle, zählte kaum bis 16 Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.

Eine Familie will in Urlaub fahren und ist gerade beim Kofferpacken.

Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen.

Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft: "Mein Liebster, ich bring dir gleich ein Hemd, dass du immer oben rum gut aussiehst!"

Zehn Minuten später nimmt die Frau 'ne Hose aus dem Schrank und ruft: "Mein Schatz, ich bring dir gleich 'ne Hose, damit du unten rum auch schick aussiehst!"

Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Schatz, ich bring dir gleich Parfum, damit du nicht verduftest!" 😂😂😂😂

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"😂😂😂😂

Dass Alkohol bei Menschen komische Auswirkungen haben kann, sollte ja allen bekannt sein. Aber dass Tiere auch sehr befremdlich reagieren können, wenn sie unter Alkohol Einfluss stehen; darüber handelt dieses Gedicht:

Seht ihn an, den Specht,

trinkt er, wird ihm schlecht.

Schau, wie sich sein Blick verschleiert,

wenn er in die Löcher reiert.

Oder:

Seht sie an, die Meise,

trinkt sie, baut sie Scheiße,

da schon wieder rauscht ihr drittes Ei,

voll am Nest vorbei.

Oder:

Seht ihn an, den Bieber,

trinkt er, wird er lieber,

doch mit seinem breiten Schwanz,

misslingt die Paarung voll und ganz.

Oder:

Seht ihn an, den Schimmel,

...Ach ne... das lassen wir lieber.

Mein Fahrrad wurde geklaut.

Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

Nein.

Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

Deine Mutter ist wie 'ne Garage, jeder darf mal sein Auto einparken! 😂

Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"

Mann: "Nein, ich habe es eilig!"

Im Physikunterricht haben wir über Hebelarme gesprochen.

Ich war nicht gemeint, denn ich bin Hebelreich. Ich habe eine ganze Sammlung davon!

Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.

Deine Mudda ist so hässlich, sie bringt 'ne Zwiebel zum Weinen!