Ne-Witze

Weihnachten. Eltern beschenken ihr behindertes Kind, keine Arme und Beine. Das Geschenk wird ausgepackt, das Kind schaut rein – oh, schon wieder 'ne Mütze... 😅😅😅

Alle Kinder stinken nach Scheiße, nur Justin ist 'ne Leiche.

Deine Mutter ist wie ne Packung Böller – einmal zahlen, 5 mal knallen!

Deine Mutter riecht aus dem Mund, wie 'ne Kuh aus dem Arschloch!

Warum gehen Berliner zum Zahnarzt?

Weil sie 'ne Füllung möchten. (mit Berliner ist das Essen gemeint)

Was ist der Unterschied zwischen einem Brötchen und einer Lampe?

- Ein Brötchen ist ein Brötchen und eine Lampe ist halt eben 'ne Lampe. 😂

Kommt ne Frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. Sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter. Kippt sich den Schnaps in den Slip. Dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab.

Auf die Nachfrage vom Wirt, warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie: "Ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: Du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!"

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und 'nem Jumbo-Jet?

Der Jumbo-Jet braucht ne lange Piste, bis er zum Stehen kommt.

"ByQuadrix und Lumpi gehen in 'ne Bar. Sagen: 'Bitte ein Glas Minecraft!'

Kellner: 'Das haben wir hier nicht.'

Lumpi: 'Lumpi left the bar'"

"ELEFANTEN SIND SCHWER ICH TÖTE EIN BÄR eine Katze macht miau und deine muda is ne fette sau."

Ging ne Giraffe in ne Bar.

Deiner Mudda ihre Kake ist schlimmer als 'ne Atombombe.

Dieser Moment... wenn du ne Banane essen willst und merkst... du hast die Banane weggeschmissen...

Alle Kinder sind still, nur nicht Henrike, die schreit wie 'ne Quieke!

Sagt ne Frau zum Doktor: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe Vagina Pectoris!"

Meint der Doktor: "Na, dann verschreib ich Ihnen am besten einmal etwas Peniscillin."

Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

CHEF: 'Ne Frage.

JOB SUCHER: Ja?

CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

JOB SUCHER: Ja, sicher.

CHEF: Sie sind gekündigt!!!

JOB SUCHER: Warum!?

CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

JOB SUCHER: Oh 😮

Chef: Tschau ✌️

(CHEF): Hoffnungsloser Fall

Deine Mudda heißt Donald und will in Mexiko 'ne Mauer bauen!

Wenn man 'ne Katze mit Benzin anzündet, rennt sie ja weg.

Warum bleibt sie irgendwann stehen?

Der Benzin ist leer!

Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.

Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.

Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"