Ne-Witze

Geht Trump in 'ne Bar.

Sagt der Barmann: "Oh, es tut mir leid, aber Schweine sind hier nicht erlaubt!"

Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:

CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.

Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.

CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.

JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.

CHEF: 'Ne Frage.

JOB SUCHER: Ja?

CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?

JOB SUCHER: Ja, sicher.

CHEF: Sie sind gekündigt!!!

JOB SUCHER: Warum!?

CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?

JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!

CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.

JOB SUCHER: Oh 😮

Chef: Tschau ✌️

(CHEF): Hoffnungsloser Fall

Deine Mudda heißt Donald und will in Mexiko 'ne Mauer bauen!

Wenn man 'ne Katze mit Benzin anzündet, rennt sie ja weg.

Warum bleibt sie irgendwann stehen?

Der Benzin ist leer!

Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.

Mann und Frau beim Sex.

Mann: Sollen wir aufhören?

Frau: Ne, lass mal stecken!

Auf der Wiese steht 'ne Pflanze, es ist der Löwenzahn. Da kommt ein Mädchen, die Konstanze und fängt zu blasen an. Hei, wie nun der Samen fliegt, es ist 'ne wahre Pracht. Doch was sie jetzt zu sehen kriegt, das hätt' sie nicht gedacht.

Denn plötzlich steht ein Prinz vor ihr und der hat laut gestöhnt: "Ach, liebes Kind, ich danke Dir! Du hast mich toll verwöhnt!"

Ich hab ne neue Sexstellung. Es ist die 9 - ist fast wie die 69. Nur einsam :-(

Sitzen drei Männer im Restaurant. Jeder muss auf Klo und der Chinese fängt eine Wette an: Wer zuerst auf Klo geht, hat verloren.

Zuerst geht der Franzose, dann der Deutsche. Sie fragen ihn, wie er es nur ausgehalten hat. Der Chinese sagte: „Ching Chang Chong Chinese ist nicht dumm, Chinese hat ne Windel um."

◇ Sternzeichen Beitrag ◇

**Die Sternzeichen als Anmachsprüche**

**Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!

**Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.

**Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!

**Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.

**Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!

**Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?

**Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.

**Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?

**Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.

**Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!

**Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?

**Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.

Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

Popeln ist gesund, da jeder Mensch Popel erzeugt und nicht gelb wird.

Deshalb hat 'ne Banane auch Nasen, sonst wäre sie net gelb, odderr?

O

Reingeschaut! Ich geb' dir 'ne X-Box!

Wer das liest ist... Schlau! 😀😂 Der war gut, ne!

Spaß

Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie twerkt, wird sie 'ne Abrissbirne.

Vater: Oje, was ist denn passiert?

Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?

Vater: Ne, in Reis!

Ich: Nö, lüften! 😡😠

Dick und Doof gehen zum Bäcker.

Sagt Dick: „1000 Brötchen, bitte!“

Sagt der Bäcker: „Bist du doof?“

Sagt Dick: „Nein, Doof wartet draußen!“

Darf ich was sagen?

Ich bin 'ne Sie und habe die Seite vor 2 Tagen erst entdeckt und bin kein Profi.

Warum gibt es keine fetten Menschen in Japan?

Nun, das letzte Mal, als ein "Fat Man" in Japan war, ist 'ne ganze Stadt verschwunden!

Wieso kackt eine Blondine auf die Tastatur ihres Computers?

Sie gibt den Code (Kot) ein!