Ne-Witze
Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht."
Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?"
Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt."
Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren!"
Alle Kinder essen eine Pizza, außer Gina, die ist ne Wiener.
Das Leben ist wie 'ne Tür.
Musst de durch!
Ein Junge sagt zu Leon: "Du bist so fett!"
Dann sagt Leon: "Du bist fetter als 'ne Gans, du Gans!"
ohhhhhhh gedisst!
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Tork Poettschke zu Louis Armstrong: "Verkaufe einem Amerikaner mal 'ne Kuckucksuhr. Der will doch glatt noch zwei Säcke Vogelfutter haben ..."
Hab' ne Frage und zwar, wer ist dieser Schissi Rückenschmerzen?!
Deine Mutter heißt Dieter, hat ne Glatze und fährt Bagger!
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"
Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
Lehrerin: Tom, du musst auf deine Rechtschreibung achten.
Tom: Ne, ich bin Linkshänder.
Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine? (sagt Papa)
Ich mache Yoga, ist 'ne Kerze...(sage ich)
Du hast aber dabei gefurzt! (sagt Papa)
Duftkerze...(sage ich)
Treffen sich zwei Blinde. Muss der eine niesen!
Sagt der andere: Mach mir auch mal ne Dose Bier auf!
Stell dir vor, Anstatt ne Urkunde bekommst du eine Todeskunde, weil so ein Typ ohne Nase dein Kind gekillt hat.
RIP Cedric
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
So viele Lauchs auf einmal...
Könnte auch 'ne Lauchsuppe sein!
Und Belgien freut sich sehr... Tor und Hund und dann... Ne, und schießt auf Vogel und Belgien freut sich sehr.
Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“
Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“
Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“
Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“
„Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“
„Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“
Lisa: Schatz, ich geh‘ heute zum Friseur!
Jan: NEIN!!!!!
Lisa: Aber Schatz, ich mach mich hübsch für dich heute Abend!
Jan: OK, FÄRB DIR DEINE HAARE WIE EIN ARIER!!!
Lisa: Ich glaube, du meinst Ariel. Ok, Hmm, welche Farbe hatte die nochmal?
Jan: ROT UND BLOND!!!!!!! HELLBLOND!!!!!!!!! WASSERSTOFFBLOND!!!!!!!!!
Lisa: Ähm, ne, ich glaub, das steht mir nicht so.
Jan: ICH HAB‘S GESAGT UND DU WIRST ES TUN!!!!!!!!
Sagt der Schwule zu seinem Freund: "Gestern hatte ich Sex!!!"
"Im Ernst?"
"Ne, im Dieter!!"
Faulheit
Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"
Frau: "So... 12 Sekunden."
Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"