Ne-Witze
Deine Mutter ist runder als 'ne Kugel!
"Was", fragt Christopher Doemges Clara Schumann, "macht 'ne Mücke auf dem Acker?"
"Vielleicht Spargel stechen!?"
Deine Mutter hat am Wochenende in der Kneipe mehr Schwänze im Mund als ne Nutte in einer Woche.
Ich wollte ein Brötchen anrufen, es war belegt.
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"
Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"
Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅
Wer ist dumm und stinkt nach Fisch?
Eine Prostituierte, die keinen Job mehr hat und im Hafen wohnt! 😂😂😂😂
Es ging Steve ein zum Arzt und fragte, was hab ich für ne Krankheit?
Der Arzt sagte: Die Block-Krankheit! 🤣
Wie nennt man ne tote Gurke?
Gurkentot!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du hast 'ne Störung, das weiß ich genau.
Deine Mudder heißt Heisenberg und hat 'ne Glatze!
Kommt ein Dünnschiss um die Ecke und sieht zwei Kackwürste beim Auto klauen.
Fragt der Dünnschiss: „He, Leute, darf ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Ne, das ist nur was für Harte, aber du kannst ja an der Ecke Schmiere stehen!“
"Ich bin nicht dumm!!"
"Du hast dir eine Kerze in den Ar*** geschoben, weil du dachtest, es wäre ein Zäpfchen..."
"Das kann man aber auch verwechseln!!"
"Die Kerze hatte einen Durchmesser von 5cm... 💀💀"
Deine Mudda denkt, Outlook ist 'ne Aussichtsplattform.
"Steht ne Dicke an der Kasse, der Einkauf ist schon aufm Band, schreit SE durch den Laden: "Bähjooonze, beweg endlich deinen fetten Arsch zur Kasse und höre auf, die gratis Proben zu fressen!" Sagt die Verkäuferin: "Das sagen Sie nur, weil Sie den Stand vorher nicht gesehen haben." Darauf die Dicke: "Ey, mach mich nicht an, sonst hol ich mir noch ne Ladung!"
Kommt ne Waschmaschine zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Ich glaube, Sie sind verkalkt!"
Ey, ihr Kekse, ich hab voll den guten Witz, also, geht so eine Mudda in einen Zoo und dann sieht so einen Elefanten, der fett ist... da sagt sie "lol da bin ja ich". Sagt der Elefant: "Ne, hahahahahahahhahahahah, du bist fetter!"
Hahahahahahahaha
Deine Mudder ist so dumm, sie wirft 'ne Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu!"
Was macht eine Blondine in einer Eishöhle? Sie macht sich 'ne Tiefkühlpizza.
Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Zeit für Lasagne!"