Ne-Witze
Leute, Lars ärgern? Wenn Lars keinen Bock hat, hier drauf, dann kann er gleich abholen, ne? Na ja, Lars, du stinkst! Wusstest du, dass Sohn Arazuhl hat mir das gesagt, dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan. Kennst du eigentlich Chaosflo? Der hat zu dir gesagt, dass Lars eine Nacktschnecke ist! Karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit, ok? Okay, na ja Lars, was ich dir nur sagen wollte, du stinkst!
Zwei Pferde stehen auf der Weide. Das eine sagt: "Ähm..."
Das andere: "Was ist denn? Dein Po sieht aus wie 'ne Tomate!"
An einem grasig grünen Teich schwimmt 'ne fette Frauenleiche, und auf ihren prallen Brüsten tun Frösche sich gelüsten.
Und aus dem Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal, und der Arsch, der war bemoost, drum Prost!
Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.
Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.
Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.
Deine Mutter steht auf AVIVEHD. Die miss ich! Ne, Spaß, lieb dich! xD
Welcher Anmachspruch kommt in Syrien überhaupt nicht an?
"Sind deine Eltern Terroristen? Denn du siehst aus wie 'ne Bombe!"
Deine Mutter ist so dumm, sie sagt zu dir, dass du 'ne hässliche Mutter hast.
Deine Mudda hat 'ne Gänsehaut und schmeckt nach Fisch!
Deine Mudda braucht beim Kacken ne Landkarte!
Ist zwar kein Witz, aber ich will 'ne Gruppe gründen und wenn ihr beitreten wollt, dann kommentiert #gruppe. Wenn 5 vorhanden sind, klären wir den Namen ab.
Stell dir vor: Anstatt ne Urkunde bekommst du ne Todesurkunde, weil so ein Dude ohne Nase dein Kind gekillt hat an nem Turnier.
Das ist dem Vater von Cedric passiert.
Hab den Witz von ner Kollegin.
Otto: Ali, sag mal Klettergerüst.
Ali: Klettergerüst.
Otto: Du hast ne nackte Frau geküsst!
Ali: Sag mal Gurke.
Ali: Gurke.
Otto: Du Hurensohn!
Ein Fingernagel-Gedicht:
Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!
1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!
2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.
3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!
LG
Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.
Was haben 007 und der US-Präsident gemeinsam?
Für beide gibt's 'ne Penis-Pflicht.
Der Sohn zu seinem Vater: "Ich glaub, du brauchst 'ne Brille!"
Der Vater: "Warum???"
Sohn: "Ich höre Mama in der Nacht rufen: 'Ja, da gibst mir, gibst mir falsches Loch!'"
Vater: 😬😶
Deine Mutter bringt eine Weiße um und lässt sie in Schneereich von Stalingrad verschwinden.
Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.
Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.
Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"
"Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"
Suche Partnerin:
Ein schüchterner Mann, der noch nie mit einer Frau was hatte, gab folgende Annonce auf:
"Mein Schwanz ist eine Augenweide, ich wünsche mir dafür `ne Scheide".
Er legte auch ein Foto von seinem besten Stück bei. Die Antwort einer Dame ließ nicht lange auf sich warten: "Dein Teil ist krumm und gar nicht breit, es tut mir für dich leid!"
Kommt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um.