Warum sterben in Afrika so viele an Krankheit?
Weil sie die Tablette NACH dem essen nehmen müssen!
Wenn eine Frau mit dem Fahrrad und hat zwei Beutel. Aus dem einen fallen die ganze Zeit zwei Euromünzen raus. Die Polizei hält die Frau an und fragt
Warum haben sie soviele 1€ Münzen??
Wissen sie, ich wohne neben einem Stadion, und danach kommen die ganzen Männer und pinkeln in mein Garten .
Aber warum haben Sie soviele 2€Münzen??
Ich nehme dann meine Gartenschere und sag: 2€ oder ab!
Ok aber was ist im anderen Beutel??
Ja manche wollen nicht bezahlen.
James holen sie das Klavier vom Dachboden! Und was soll ich in die andere Hand nehmen?
Eine Künstlerin hat ein neues Gemälde fertiggestellt und bittet ihren Mann, es einzurahmen. Dieser fragt nach: "Soll ich Süßrahm nehmen oder Sauerrahm?"
Die Palastwache der Queen fängt plötzlich an zu zappeln, bis er schliesslich umfällt. Die Queen fragt: „ Warum fällst du so plötzlich um, du hast doch 5 Stunden stillgestanden ? Seine Erklärung: „ Wissen sie, zwei Eichhörnchen krochen in die Hosen. Das eine meinte: „ Die Nüsse essen wir, den Tannzapfen nehmen wir mit !!!“
Sie liegt vor mir. Angekettet. Bereit, sich zu öffnen, damit ich mir nehmen kann, was ich will. Dann berühre ich sie.....
....die Brötchenzange bei Lidl.
Alle Kinder nehmen Kokain außer, Martin der nimmt Nitroglycerin.Aua
Mc Gonagall:" Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?" Harry:"Ja." "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?" "Ja." "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?" "Ja." "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." 😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran. (Bitte nicht ernst nehmen ist nur ein Witz soll net beleidigen ,danke)
„Guten Tag, mein Name ist Dieter. Ich bin gekommen, um Ihrer Tochter die Unschuld zu nehmen.“
„Die was?“
„Dieter.“
Alle Kinder nehmen die Treppe außer Abdul der Fahrt Fahrstuhl
Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...
Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt ... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben ..."
Wie kann man eine Feministin in der Küche auf die Nerven gehen? Man nehme etwas Gemüse und schneide mit der Schere in Stücke.
Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen. So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie....“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, Nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1, 20 € kosten!“
"Tut mir leid, aber ich kann sie mit ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch ma uffhöan?"
Beim Doktor
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Schiessen sie los.
Doktor: Die gute Nachricht: Sie Leben.
Patient: ja das habe ich auch bemerkt. Doktor: Und sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen bis sie sterben. Patient: Aber sie haben hier nur drei Pillen. Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Frage:„Was würdest du machen wenn du Keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute:„Ich werde mir einen neuen kaufen!“ Ich:„Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner wenn er spielt dann mach ich das Kabel weg und wenn er sauer ist dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen? 🤔 Dann nehmen Sie die Hände aus den Taschen.
Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab." Kunde: "Alles klar, dann nehme ich zwei."
