Nein-Witze
Sohn: Papa, weißt du, was ich nicht verstehe?
Vater: Nein, was denn?
Sohn: Japanisch!
Fritz und Paul stehen auf einem Hochhaus. Fritz wirft sein Handy runter. Paul fragt: „Geht das denn nicht kaputt?“ Fritz antwortet: „Nein, ich habe es auf Flugmodus eingestellt!“
Frage an Radio Eriwan:
Sind die russischen Mädchen zu gebrauchen?
Antwort: Im Prinzip ja, in der Regel nein! 🤡🤠
Bob wirft sein Pausenbrot aus dem Fenster. Fragt der Lehrer: "War das mit Absicht?" Antwortet Bob: "Nein, mit Käse!"
Hey Bernd, kannst du für uns die Jobs machen? Ich gebe dir sogar einen Smaragdblock.
*wirft grüne Wolle hin*
Nein, nein, das ist keine Wolle!
Deine Mutter geht zum Fitnessstudio und fragt: "Ich habe gehört, hier gibt es Popcorn?"
Mann sagt: "Nein, hier gibt es Protein Shakes."
Mutter sagt: "Nein, ungesund!"
Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."
Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"
Tigerstern und Geißel sitzen vor einem Ofen.
Tigerstern: "Los, feuer den Ofen an!"
Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!"
Tigerstern: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Geißel: "Na, du schöner Ofen, willst du mir gehen?"
Tigerstern: "..."
Wieso können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Kam der an? Nein. Die Titanic auch nicht.
Treffen sich zwei Frauen. Sagt die erste: "Was bist du also, ich bin lesbisch?"
Sagt die zweite: "Ich auch! 😂"
Sagt die erste: "Lass uns durchbrennen!" Sagt die zweite: "Nein, ich will nicht brennen!"
Eines Tages ging ein Hase in die Bäckerei und fragte den Bäcker: "Hast du Bienenstich?"
Bäcker: "Nein."
Hase: "Hast du Bienenstich?"
Bäcker: "Nein."
Hase: "Hast du Bienenstich?"
Bäcker: "Ja!"
Hase: "Musst du Salbe drauf machen. Tut weh!"
Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Frau: Nein, wieso?
Mann: Warum trägst du dann einen BH?
Frau: DU ARSCH!
Eschenkralle fragt Tigerpfote: "Warum spielst du jetzt nicht mehr mit Natternpfote?"
Antwortet Tigerpfote: "Papa, würdest du gerne mit jemandem spielen, der dich wegen jedem kleinsten Streit verhaut und dich immer ärgert?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Siehst du, Natternpfote auch nicht."
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!
Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!
Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.
Die erste: Und?
Die zweite: A2
Fritzchen ist in einem Einkaufsladen und will Zigaretten. Die Verkäuferin sagt nein. Er geht nach draußen. Da kommt ein Verrückter und sagt: "Ich bin 100 Jahre alt und habe 2 Kinder. Meine Bankkarte wurde in der Klo runtergespült und meine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Fritzchen geht wieder in den Laden und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 100 Kinder, meine Frau wurde in der Klo runtergespült und meine Bankkarte liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Oma und Fritzchen gehen in die Stadt. Da sieht Fritzchen einen Schein auf dem Boden liegen. Fritzchen fragt an: "Oma, darf ich den Schein aufheben?"
"Nein, du darfst den Schein nicht aufheben!" Und die Oma fällt hin. Oma sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir bitte aufhelfen?"
"Nein, du hast gesagt, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Lehrerin: Glaubst du an Gott? Schüler: Ja. Lehrerin: Kannst du ihn sehen? Schüler: Nein. Lehrerin: Kannst du ihn anfassen? Schüler: Nein. Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn? Lehrerin: Ja. Schüler: Können Sie es sehen? Lehrerin: Nein. Schüler: Können Sie es anfassen? Lehrerin: Nein. Schüler: Dann haben Sie keins!!! 😂😂😂
Der Hippie und die Nonne
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren. Er fragt seine Oma: Darf ich den 5-Euro-Schein aufheben? Seine Oma darauf: Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.
Fünf Minuten später rutscht seine Oma über eine Bananenschale und fällt auf den Boden. Sie fragt Fritzchen: Kannst du mir hochhelfen? Er sagt: Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!
Ein Kurde beim Friseur:
Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"
Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"