Nein-Witze

In der Bahn: „Haben Sie eine Fahrkarte?“ „Nein, haben Sie eine?“ „Natürlich nicht! Ich bin ja auch der Kontrolleur!“ „Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück:

Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 €!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 €!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 €!"

Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“

Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“

In der Psychiatrie: „Nun“, fragt der Arzt den ersten Patienten, „was ist 2x2?“ „5000.“

„Nein, nicht ganz“, meint der Arzt und geht zum nächsten Patienten. „Also, was ist 2x2?“ „Mittwoch!“ war die Antwort.

„Ja, auch nicht ganz richtig“, meint der Arzt und wendet sich dem dritten zu. „Nun, wissen wir, was 2x2 ist?“, fragt der Arzt wieder. „Ja! Vier!“ „Na bravo, sehr gut! Und wie sind Sie zu diesem Ergebnis gekommen?“ „Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt!“

Psychiater: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"

Mann: "Nein, ich genieße sie!"

Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."

"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."

Timo: Da braut sich was zusammen!

Leo: Ein Bier?

Timo: Nein, was Böses!

Leo: Ein alkoholfreies Bier?

Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitzt der Fahrer.

Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job, aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf.“

Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.

Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun?“

Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?“

Polizist: „Nein, wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?“

Polizist: „Nein, noch wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?“

Polizist: „Nein, viel wichtiger.“

Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?“

Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren.“

Kommt ein Häschen in eine Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Der Apotheker: "Nein!"

Das ging fünfmal so. Am nächsten Tag hängt ein Zettel an der Tür: Alle Möhrchen ausverkauft!

Häschen: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

Fritzchen: "Mama, bring mir ein Eis!"

Mutter: "Du hast das Zauberwort vergessen!"

Fritzchen: "Abrakadabra!"

Mama: "Nein, das mit den zwei 't'!"

Fritzchen: "FLOTT!"

Kennst du den Fahrstuhl-Witz? "Nein!" "Ich auch nicht, habe die Treppe genommen."

Sophie zu Tom: Hey Tom, feuer mal den Ofen an!

Tom: Ofen! Ofen! Ofen!

Sophie: NEIN! Du sollst ihn anmachen!

Tom: Hey Süße, heute Abend schon was vor?

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“

Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“

Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“

Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“

„Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“

„Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“

Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"

Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."

Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."

Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"

Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"

Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir in die Stadt?" Sagt die andere: "Nein, kein Bock!"

Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.

Verkäuferin: „Welche Größe trägt ihre Frau?“

Mann: „Das weiß ich nicht.“

Verkäuferin: „Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?“

Mann: „Nein, nein.“

Verkäuferin: „So groß wie Orangen?“

Mann: „Nein.“

Verkäuferin: „Wie Eier?“

Mann: „Ja, wie Eier, wie Spiegeleier.“

Wollt ihr Erdogan? „Jaaa!“

Wollt ihr in der Türkei leben? „Nein 😔“

Wollt ihr in Deutschland leben? „JAAA!“

Sagt Pro die Wahrheit?

Nein, Prolog.