Nein-Witze

Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"

Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."

A: Wusstest du, dass Tauben nach dem Sex sterben?

B: Nein, stimmt das?

A: Also die, die ich gefickt habe, schon.

Wollt ihr Erdogan? „Jaaa!“

Wollt ihr in der Türkei leben? „Nein 😔“

Wollt ihr in Deutschland leben? „JAAA!“

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

R2 ist im Baumarkt unterwegs. Erst trifft er Yoda. Yoda: "Ich langsam werde mächtiger!" R2: "Nimm die Batterie aus dem Mund."

R2 rollt weiter. Er stößt auf einen Mülleimer. R2: "Mutti?!"

Mülleimer: "Nein. Ich bin dein Vater!"

"Der Angeklagte hat gestanden."

"Zu viele Beweise?"

"Nein, zu wenig Stühle!"

Berlin schreibt man vorne mit B und hinten mit h, ja oder nein?

Ja, hinten schreibt man mit h.

Gespräch zweier Narzissten:

"Nein, ich habe Recht!"

"Aber nur, weil ich es dir gesagt habe!"

"Aber du hast es falsch gesagt!"

"Nur, weil du es falsch verstanden hast!"

Im Zugabteil sitzen zwei Herren. Plötzlich tropft es einem vom Gepäcknetz ins Gesicht. Er leckt vorsichtig: "Whisky?"

"Nein, Foxterrier!"

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Sagt Pro die Wahrheit?

Nein, Prolog.

"Bist du eigentlich noch mit Peter befreundet?"

"Nein. Oder wärst du gerne mit jemandem befreundet, der dich anlügt, dich beleidigt und deine Geheimnisse nicht für sich behält?"

"Nein, natürlich nicht!"

"Siehst du, Peter auch nicht!"

"Hast du eigentlich auch so eine Angst vor dem Sommer?"

- "Nein, wieso meinst du?"

- "Na, ist doch mega gefährlich: Der Salat schießt, die Sonne sticht und vorher schlagen die Bäume aus!"

Messi sagt in einem Interview: „Ich wurde von dem Fußballgott auf die Erde geschickt.“ Ronaldo, angesprochen: „Nein! Ich habe niemanden geschickt!“

"Qualmt Ihre Frau auch immer nach dem Sex?"

"Nein, so wild treiben wir es nicht!"

Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier.

Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“

Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“

Ansteckende Krankheit

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Mögt ihr Schokoladeneis?

Ja: Like

Nein: Auch Like!

Ein schwedischer Obdachloser durchstöbert zum Anlass seiner täglichen Nahrungssuche einen Mülleimer und findet einen alten Spiegel darin. „Oh nein! Eine Leiche!“, ruft er erschrocken.

Sofort eilt er zu einer nahegelegenen Polizeistation und berichtet über seinen Fund. Der ebenso erschrockene Polizist folgt dem Obdachlosen zum Fundort. Der Polizist untersucht den Spiegel. „Den hat‘s aber schlimm erwischt, ne? Moment! Das ist ja einer von uns!“ Der Polizist steckt den Spiegel in die größte Tasche seiner Uniform und geht nach zurück zur Polizeistation.

Nach Ende seiner Schicht vergisst er den Spiegel allerdings in seiner Uniform und nimmt ihn so mit nach Hause. Dort hängt er seine Uniform auf und geht zum Abendessen mit der Familie. Doch seine neugierige Tochter hat die Beule in der Uniform entdeckt, zieht den Spiegel heraus und wirft einen Blick hinein. „Mama, Mama, der Papa, der geht fremd!“, ruft sie.

Sofort stürmt die Frau des Polizisten herbei und sieht in den Spiegel. „Mei Gott, was ist denn dit für ne hässliche Sau?!“

Ein Mathematiker geht in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor.

"Weißt du denn, was ein Logiker ist?" "Nein, erklär es mir." "Okay, hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. "Dann magst du bestimmt Tiere?" Wieder ein Ja. "Wenn du Tiere magst, magst du auch Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immer wieder und bejaht verwundert. "Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau? Dann heißt das, du magst keine Männer. Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann: "Ja, das stimmt alles!"

Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt und setzt sich an den Tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn: "Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein "Nein" ist zu hören. "Ich erkläre es dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein "Nein". "Sag mal, bist du schwul?"