Nein-Witze

Luisa fragt Fritz: "Sag mal, Fritz, isst du auch immer Wild?"

Daraufhin Fritz: "Nein, ich esse immer so ruhig und unauffällig."

Kommt Remo zur Lehrerin und sagt: „Mir ist mein Butterbrot runtergefallen.“

Fragt die Lehrerin streng: „Mit Absicht?“

Darauf Remo: „Nein, mit Marmelade!“

"Wissen Sie, warum wir Sie angehalten haben?"

"Nein, ihr wahrscheinlich auch nicht!"

Kommt ein Mann in den Pflanzenfachhandel und fragt: "Ist diese Pflanze künstlich?"

Floristin: "Natürlich."

Mann: "Natürlich?"

Floristin: "Nein, künstlich!"

Mann: "Hä? Was jetzt, künstlich oder natürlich?"

Floristin: "Natürlich künstlich!"

Nein, ich bin nicht faul. Ich hab nur den Energiesparmodus an!

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.

Fritzchen findet auf dem Boden einen fünf Euro Schein. Fragt Fritzchen seine Oma: "Darf ich es aufheben?"

Sagt die Oma: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Fällt die Oma runter. Sagt die Oma: "Heb mich auf, Fritzchen!"

"Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein."

"Gut. Jetzt fragst du mich!"

Aller guten Dinge sind 3.

Aller guten Dinge sind 3.

Aller guten Dinge sind 3.

So, das waren 3. Waren sie gut? Ich glaube, nei.

Ich: War ich gestern besoffen?

Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"

Deine Mutter geht mit nur einem Schuh über die Straße, und wenn man sie fragt, ob sie einen Schuh verloren hat, sagt sie: "Nein, ich habe einen gefunden!"

Was sagt immer Nein?

Das Neinhorn!

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”

Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”

Sohn: „Nein.”

"Hey, ist dein Vater Schmied?"

"Nein, wieso?"

"Du siehst so behämmert aus!"

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!

Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an!" Sagt die andere: "Kamin, Tor!" Darauf wieder die andere: "Nein, du sollst ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin, hast du heute schon was vor?"

"Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"

Früher auf der Wippe: „Ich bin schwerer!“ „Nein, ich!“

Mädchen heute: „Ich bin leichter!“ „Nein, ich!“

Mädchen: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?"

Junge: "Nein, das wusste ich nicht."

Mädchen: "Siehst du!"

"Mama, möchtest du ein Eis?"

"Nein, mein Kind!"

"Okay, jetzt frag du mich mal!"

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Nein.

"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"