Neue Net-Witze

Eine Anekdote aus Stuttgart (anno 1938):

Ein Straßenbahnfahrer lässt seine letzten Fahrgäste aussteigen. Er hindert ein altes Frauchen am Einsteigen mit den Worten: „Jetzt nemme! Mir misset eirücke!“

Darauf die Oma: „Jesses, des isch jetz aber schnell gange. Hoffentlich dauert der Krieg net so lang wie der letschde!“

"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss." Sagt der Mann: "Das kann net sein, die schießen net auf ihre eigenen Leute."

Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.

Im Gerichtssaal:

R: "Herr Meier, haben Sie Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"

M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"

R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."

M: "Woll‘n Sie mich verarschen? Das Ding kann nicht mal reden, warum soll ich denn so einer Scheiße glauben?"

R: "Es spricht nur durch seinen Anwalt."

M: "Was soll das denn? Ich lasse mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von einem Gerät berauben!"

R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"

M: "Jawohl."

R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"

M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."

R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."

Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.

R: "Herr Meier?"

M: "Ja. Was denn noch?"

R: "Ihr Sohn ist elf."

M: "Und?"

R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."

Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.

R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."

M: "Und?"

R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"

R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"

Voldemort hat die WhatsApp Gruppe "Ratssitzung" erstellt und SEVERUS SNAPE, GREYBACK, DOLOHOW, NARZISSA, BELLATRIX LESTRANGE, TOM RIDDLE, LUCIUS MALFOY und GINNY WEASLEY hinzugefügt

Voldemort: Oh, falscher Kontakt.

Voldemort hat GINNX WEASLEY entfernt

Voldemort: Fehlt wer?

Voldemort hat YAXLEY ODER SO XD hinzugefügt

Lucius: Ja, Draco fehlt :(

Voldemort hat MINI MALFOY hinzugefügt

Voldemort: Noch jemand?

Mini Malfoy: Wozu ist die Gruppe?

Voldemort: Um etwas wichtiges zu besprechen.

Mini Malfoy: Geht es um Potter?

Voldemort: Du hasst es erfasst!

Bellatrix Lestrange: Geht auf Privat! Hier geht es um etwas wichtigeres: !HARRY POTTER!

Severus Snape: Was ist los? Hab mir meine Haare gewaschen. Sorry.

Yaxley oder so XD: Der war echt gut.

Voldemort: KÖNNEN WIR JETZT MAL ÜBER HARRY POTTER SPRECHEN?!

Bellatrix Lestrange: Ich fühle mich leicht angeschrien. noch jemand?

Voldemort hat Bellatrix Lestrange entfernt und geblockt.

Voldemort: noch jemand?

Lucius Malfoy: Wir ehren und respektieren euch, eure lordschaft *sich verbeug*

Voldemort hat Lucius Malfoy entfernt

Yaxley oder so XD: BITSCHFIGHT! *sich Popcorn kauft*

Greyback: Grrrrr!

Yaxley oder so XD: *Popcorn fallen lass*

Greyback: *Popcorn mampf*

Voldemort hat Yaxley oder so XD und Greyback entfernt

Voldemort: wer ist noch da?

Severus Snape: Ich. Muss nur noch gel drauf machen...

Dolohow: *sich meld*

Narzissa:*sich meld*

Lucius Malfoy: *sich meld*

Mini Malfoy:*sich meld*

Voldemort: nicht jemand?

Tom Riddle: Ich

Lucius Malfoy: Wer ist das ?

Voldemort: mein altes ich. Es ist uns behilflich. Wo fangen wir an?

Mini Malfoy: Bei der Nase oder vorne?

Voldemort hat Mini Malfoy entfernt

Lucius Malfoy: Danke, Voldi :)

Voldemort hat Lucius Malfoy entfernt

Narzissa hat die Gruppe verlassen

Dolohow: was ist eigentlich der Sinn der Gruppe?

Dolohow hat die Gruppe verlassen

Voldemort: wer ist noch da? Wartet... Severus, Tom und ich. Okay...

Severus Snape: wieso ist Wurmschwanz nicht hier?

Voldemort hat Severus Snape entfernt

Tom Riddle: und jetzt?

Voldemort hat Severus Snape, Greyback, Dolohow, Narzissa, Bellatrix Lestrange, Lucius Malfoy und Mini Malfoy hinzugefügt

Severus Snape hat die Gruppe verlassen

Voldemort hat Severus Snape hinzugefügt

Severus Snape hat die Gruppe verlassen

Bellatrix Lestrange: Er will einfach nicht! kapier es endlich! er hat Dumbledore nicht richtig umgebracht! Glaub mir doch! Bitte!!!!

Voldemort hat Bellatrix Lestrange entfernt

Narzissa, Mini Malfoy, Lucius Malfoy und Voldemort haben die Gruppe verlassen

Tom Riddle: ?

Tom Riddle, Dolohow und Greybacks sind jetzt admins

Tom Riddle: Ich bin ein Admin! Cool! Ich Blick da was net...

Greyback: Raus damit!! *Zähnefletsch*

Tom Riddle: es ist aber eh... Peinlich...

Greyback: RAUS DAMIT!!!!

Tom Riddle: was... Ist ein Admin ?

Dolohow und Greyback haben die Gruppe verlassen

Tom Riddle: Okay... Hallo ? Hört mich jemand? Hallo!!!

Haribo mach Kinder fett, und Erwachsne wissens net. Sterben muss man sowieso, schneller gent's mit Haribo.

Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.

Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt dann die Trepp überhaupt koa End"?

Meint sein Freund: "Das wär' ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär' ".

19. Jahrhundert. Eine badische Kleinstadt bekommt einen Bahnanschluss. Am Eröffnungstag herrscht heilloses Gedrängel auf dem Bahnsteig. Verzweifelt ruft der Bürgermeister. "Net a so drängle, i loss' jo gloi widder oin fahre".

Ich wollte spiedermann anrufen aber er hatte leider kein Nets

Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe"? "Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".

In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München. An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er. Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu. Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett. "Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".

Achmet ach lachnet ich krich mein tach net .

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣❤️

Was heißt schwanger auf arabisch?

Achmed ach lach net ich krich mei tach net.

Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“ Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“ Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

wie nennt man die leute die immer scheiße bauen gut außehen und nich net sinnd und nie da sinn...

kroaten

Lehrer: "Kann man Hauptwörter konjugieren?"

Schüler: "Ja!"

Lehrer: "Dann probiere mal das Wort Magnet!"

Schüler: "Ich mag net, du magst net, er, sie es mag net ..."

Mach die Arbeiten mit dem Fendt und nicht mit dem Johnny.

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran. (Bitte nicht ernst nehmen ist nur ein Witz soll net beleidigen ,danke)

slytherin wir haben ein passwort um in unseren gemeinschaftsraum zu komenn griffyndor wir auch ravenclaw weiss ich grad net aber save igerndwas schlaues huflepuff wir haben helga hufflepuff in klopfen und ändern das seit 100000000000 jahren nicht mehr soll keine hufflepuff fans verletzen (bin selber einer (mein name))