Schlechte Witze

Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung?

15 sek.

Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"

Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"

Fritz: "Wer, ich?"

Lehrer: "Richtig."

Wie nennt man Menschen, die völlig fanatisch auf tierische Lebensmittel verzichten?

Eingefleischte Veganer! 🤣

Wie nennt man dicke Veganer? Pflanzliche Fette! 🤣

Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!

Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."

Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"

Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“

Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“

"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"

"Gleich neben dem Geredeschuppen."

Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?

Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.

Lehrer: "Hat jemand noch Fragen zu Fremdwörtern?"

Schüler: "Warum heißt es Kleptomanie und nicht Klaustrophobie?"

"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."

Malaria, 19, hasst ihren Namen.

Kommt ein Mann zur Polizei.

Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"

Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"

Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"

Fritzchen läuft gegen die Wand und sagt: "Au!"

Gast: "Herr Ober! Rechnung, bitte!"

Ober: "E = m ⋅ c2"

Mein Vater hatte gestern einen Schlaganfall... Jetzt ist mein Rücken voller blauer Flecken!

Erstes Date:

"Was machst du so?"

"Eisschnellauf."

"Ach, du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"

"Was hast du denn für einen Boden?"

"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!

In German we say "Schraube", but U say "Bolt"...