"Warum lässt der Mann die Schultern so hängen?"
"Das ist Edward mit den schweren Händen."
Schlechte Witze
Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.
Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.
"Bist du Atheist?"
"Ich glaube nicht!"
Warum sind Italiener doch bei der WM dabei?
Sie kommen aufgrund ihrer Größe als Einlaufkinder durch!
Was haben Italiener mit Krokodilen gemeinsam?
Kleine Füße, große Klappe!
Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)
Person A: Studierst du dual?
Person B: Hast du mich gerade Aal genannt?
Ende.
"Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.
"Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"
"Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Popel?
Popel ist bei Kindern beliebter.
Was waren die letzten Worte eines Kochs: Wirf mal das Messer rüber!
Wie heißt die Frau von Chuck Norris?
Mrs. Norris.
Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Weil er zu viele Eier geschlagen hat.
Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"
Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“
Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“
Was haben Sex und Bungee-Jumping gemeinsam?
--Wenn das Seil reißt, bist du gefickt.
Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er gegen Viren geschützt ist.
"Hast du was zu trinken?"
"Wasser."
"Was Härteres?"
"Eis?"
Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
